天黑黑。

【是否成人的世界背後　總有殘缺 】

背对着光，永远是暗。

我把身子更卷缩了一些。

**********************************

是否会在揭发那些丑陋事物的当下，有一股回忆和颜欢笑当初的冲动？

我并没有否认自己的心软与懦弱，否则也不会忍气吞声直至现在。不是没有气恼的时候，却往往最后在嘴里尝出鲜明的苦涩。自己的犹豫不决也是让这一切滋长的因素。

其实这样的结果，对大家都好，至少有个印象深刻的教训。

而在这种不知所措的时刻，想回家的冲动比起告发他人来得更加猛烈。

钱被偷了的不知所措、上完课后面对空荡荡的房间、和朋友谈得兴高采烈却一直想着过后要怎么办的烦躁...说了出来，听见的安慰是自己预料之中的语气，除了失望以外还有更多的孤独。很难过，却什么也说不出来。

眼泪成为天天必然到来的访客。看戏时，看书时，谈天时，洗澡时....都可以毫无声色地落下，让自己手忙脚乱地收拾残局。我尝试解释自己的软弱，却被当下的欢笑掩盖起来，并且企图侵略自己所相信的价值观。

你不在我的情绪范围内，所以你可以不在乎地说我钻牛角尖，甚至不愿面对现实。

****

短短两个月，就可以发生那么多的事情。我想我是被上帝期待成长的孩子之一，所以才会有那么多的冲击不断洗刷自己。

爸妈，原来这个世界真的不是你对我好，我就会对你好的。我终于明白，你们在我出国前，和我谈得兴高采烈的期待原来是隐藏在背后的担忧。这个一直被你们捧在手心呵护长大的孩子终于明白原来自己的狡猾不过是对亲情的撒娇，在外面什么都不是。

我学着一个人去上学，一个人回宿舍，一个人吃晚餐，却学不会如何对他人产生防备之心，甚至观言察色，推测那是个有着怎样性子的人，需要如何说话才能够在彼此相处的时候全身而退。我天天梦见自己已经回到家，醒来的时候却发现自己身处清晨六点半的阳光里。

如果真的有永无岛，我愿意成为那个迷失的孩子，不再生活在这个残酷却美丽的世界里。

可是我不行。因为我还有你们。我必须要咬紧牙根，战战兢兢面对接下来的挑战。我不怕受伤，我只是害怕自舔伤口的夜晚；我不怕一个人坐飞机，我只是害怕飞机失事回不到家；我可以承受四个月的学期，只是不可以让自己不回家。

我不怕让看见这篇文章的你为我的懦弱而失望，我只是害怕这些说不出来的话会在以后让自己因为不曾说出来而懊悔。

天黑黑。

下雨了。并不是只有自己是此时此刻最悲惨的人，但难过确是真切的存在。在我学会反击这个世界的瞬间，心里柔软的那一处就被狠狠敲击。沉重的不是行囊，是自己的心。

总是可以回家的。因此悲伤会随着笔尖消去。别为我担心。你知道我会好好的。

My Dreams .My Sophia

景物一一划过眼前。
速度依旧让双眼停不下来，
而我也随之前进。

********************************

上个星期搭车到桃园的中坜。其实过程还蛮有趣的，到了应该下车的车站，公车司机拿出纸张扬了一下，说了句“同学下车了哦从转左手边就可以看到车站了”，当时全车都是年轻的【同学】，我当然不以为意。等我发现公车兜了回原路时，才知道司机其实当时是在叫我(泪)。结果，很幸运的自己依旧赶上了三点半的火车。

台中火车站很热闹，也很有旧风情的味道。按照指示买下票，满是汗水的手心捏着卡片般的票张，才惊觉自己方才的紧张感如同在马来西亚对着马来语不知所措的外国游客，原来身份可以因为区域的存在而产生变化，那其实所谓的自由其实也不怎么远。

月台也和马来西亚的感觉差不多，人满为患。但声音即使嘈杂，也掩盖不了等待的兴奋。我踏上石灰色走道，聆听着从不远处传来的熟悉的车鸣声，之前的烦忧经已被清光。等到坐下时，列车已经缓缓前进。陌生又熟悉的风景从干净的窗子映入眼里，高矮不齐却有序的老旧店屋，只有一个人骑着自行车的宁静街道，五颜六色的中文招牌，更多的是，那张张一望无际的田野。

我如同初次看见糖果的幼童，一下望左边，一下看右，兴奋不已，视线与脑海只剩下眼前所见的。

第一次真真切切地感受到，何谓【一个人】。

自由真的距离自己不远。在我拼命埋怨自己的粗心大意时，其实也用钻牛角尖的思考模式观察这个世界。庆幸的是，这次的小小旅程让我看见自己，也懂得许多说不出来的意义。

似乎，我知道如何【笑】了:)

呐呐。我依然很想家，依然遇到事情第一个埋怨的是自己，依旧喜欢翘课，讨厌满口政治的老师；对他人投来的微笑会感到窝心，面不改色地撒谎，胆怯但喜欢旅行带来的意义。步伐依然得要继续下去，自己也总会要独立的时刻，即使现在懵懂的自己不晓得演着的是哪一出梦想，唯一不想要失去的是做梦的本能。

再多再大再难过的时刻总会来临，我不能要求在此之前做好心理准备，但我可以让自己有一个不后悔的理由。

我会用力大笑的，在岛国的亲爱的你也要用力走下去。路很长，搞不好也很远，至少，现在我们没有悲伤的理由，对吗=）

所以。笑吧。

中秋

虽然我们家庆祝中秋节的方式不过是聚在一起吃晚饭，但这普通得不行的习俗在今年却不能沿袭。台湾的烤肉很香，朋友们都很亲切，今晚的风也很凉。我想起的是外婆的酸梅鸭和那一块甜得发腻的月饼。

究竟我还有多少时间可以吃她老人家煮的菜，还可以别扭唤她一声：【阿婆】

*但愿人长久，千里共婵娟*

也许他们很唠叨，常常担心这样担心那个。而你也唯有在独自的时刻，才能够体会那种深深印烙血液里，名为【挂念】的承传。

愿所有的游子与学子们中秋快乐，当然还有正在游览部落格的你:)

初步抵達-->混沌

總覺得自己是匆匆忙忙過來這裡的。

無論是氣候、味道、甚至自己，都已經不再熟悉。這座被稱之為寶島的國家，沒有我喜歡的金色陽光，沒有抬頭就可以仰望的藍色天空，也沒有觸手可及的你。因此依賴性極強的我被迫學習很多。比如學長姐之間的應酬，出去吃東西時候被迫擠出的笑容，睡覺時間只有我自己一個人的房間...

並不是不喜歡這個地方。說起來，其實還蠻舒適的。垃圾車在每天早晨都會準時到達住宅區，叮叮噹當的聲音就像管理阿伯說話時候的大嗓門，憨厚而粗曠，有著讓人討厭不來的直率。白天會在七時左右闖入夢境，溫溫和和地敲碎睏意，儘管那闖入眼簾的是一把沒有顏色的光。閒閒走去學校的路上，街道還正熟睡中，不過早餐店大叔的一句“早安！你好”絕對會讓你感受到這座島嶼的活力以及勇敢:) p.s:我喜歡蛋餅><除了有非常多的口味，還很便宜。一頓不過馬幣三到四塊錢。

但往往在遇見許多有趣的事物時，轉過身想跟說出來，卻發現往常站在隔壁的人不再是熟悉的臉孔。心就會重重頓了一下，所有情緒都被截止似的停了下去，然後繼續走下去。

這只是開始而已，我這麼安慰自己。

但是淚水還是停不下來，為了現在手腳無措的軟弱的自己，還有想念的心。四個小時而已，出發時我這麼說。卻忘記，那不再是路程，而是航程。是需要跨越大洋大海的飛行。

我擔心自己應付不來卻又害怕你擔心我。

等我回到那個被陽光眷戀的島國之後，一定會緊緊抱著你。

至於現在，我需要一些些的勇氣和彈性。

啰嗦。

夜晚很安静。

深蓝色布幕罩住视野所及的一切，除了敲打键盘的声音以外，只剩下虫鸣以及发春的猫咪。在这种时刻里，心是平和的、缓慢的。我呢，很久都没好好整理自己的情绪了，打从收到大学如取通知书那时开始。工作结束之后，我就忙着处理升学的事情，体检报告、签证、护照...第二天睁开眼睛，依然是同一批事务等着自己。

整整两个星期，我睡了又醒来，醒来后又入睡。出门时阳光正好明媚，回到家落日则默默迎接我。平日顶多发牢骚的我居然为了芝麻小事而烦躁不已，甚至开始翻旧帐起来。新仇旧恨就这么爆开来。我逐渐不能忍受一点的唠叨，反对更不能接受，变得易怒、口不择言。

我骄傲地可笑。内心深处却悲哀地想哭。

我不是你的谁谁谁，为什么你一切的大小事务都要过来向我报告。我虽然没有工作了，但不代表我是个无所事事的家伙。你不是我，你怎么能够懂得我的难处。我也不是你，凭什么我非得要接受你的不完美不可。

抱歉。我就是这么幼稚和不可理喻。

这么想的时候，心变得好过了一些。原来是我的情绪垃圾桶倒得不够干净，所以被束缚着了（笑）如你所见，我也不是个内心坚定的强大存在。只不过很多时候，为了保护某些事物而不得不挺身而出。

今天依然愿意对你伸出手，并不是同情。

是信任。

我相信人会因为负担而显得有重量。但不代表那是莫名增加的重量（亲爱的，你应该知道超重是多么悲愤的事情）。虽然没说出什么，但至少我把情绪稳定下来了:)如果你看到这里的话，蘑菇先感谢你的耐心><

对了。我的手又开始发痒。唔。想写小说了。不过依然是短篇（大概）。很好很好，我已经找到转移注意力的地方，很快就可以踏出大门见人了XDD

p.s:话说，我的唱k狂欢夜呢（怨念..）

以上，是蘑菇最近的心情记录（严肃ing）。祝看官们日安，即使遇见想捏爆蛋蛋的对象也要笑眯眯哦，切记，是笑。 载之：《吾命骑士》

烦

我開始喜歡雨天。

也許你覺得這沒什麼大不了的，但對一個神經質的人來說，要愛上那股滲透入骨的濕氣可真不是一件容易的事。在我習慣把頭抬上仰望夜空時，對雨天帶來的寂靜也不再排斥。我甚至喜歡上那狂亂中夾雜的細膩，就像被滾燙的柔軟。雨在此刻比起任何時候來得真實，更激烈，更惹人遐想。

****

一日比一日更煩燥，也一日比一日更明白自己內心深處的渴求。我觉得自己就像在即将渴死在沙漠里的悲剧旅人，在体内充盈水气消去的同时却还思索究竟要选汽水还是自来水。

听不得一点批评。更不能忍受多一些的叛逆。我的骄傲日复一日剧增，脸上的表情则日复一日僵硬。在这种时刻，小小的事情都能将我惹火，为了不能说出来的自尊。

我受伤了。

凭什么我还要对你和善亲切。

在我整理自己情绪的同时，我并没有义务帮你准备行程表。尤其是关于你自己提出的一切。

别用三言两语，笨拙的安慰技巧来敷衍我，我很讨厌那种小心翼翼的客气。还有，蓄意或者没有恶意的言论批评也很让人厌恶，就像二氧化碳一样，污染心情。

那些你不知道的事

很多人都说，暗恋是最美好的。

因为单纯

因为懵懂

因为那个不曾认真看过自己的人

******

我努力回忆与你相处的片段，得到的却是满脑子的空白。原来喜欢和不喜欢，已经不再是个难以解答的问题了，对我而言。

原来一切都已被证实，只有我被那些陈旧的爱恋迷惑，继续沉浸在白日梦中。

那些年少的日子，终究距离现在的我，太遥远了。

我以为我们很好。却发现原来彼此之间定下以友情为基础的社会契约。唯一一条约定，反锁想要出走的自己。于是我唯有保持沉默，我们都保持沉默，可笑可恨的默契。但我不能打破笼子。正因为它的存在，我们才能够在一起，直至现在。

那是最安全也最危险的距离。

你知道吗？

不，我不知道。

******

最美好的记忆，是曾经喜欢过你。悲哀的是，原来自己一直喜欢，是你的假象。

留在我手上的伞终究不会是你。

擦肩而过，是一场永不停歇的雨。

*最美好最残忍的，就是喜欢你，少年*