你微微笑著，不同我說些什麼。而我為了這一刻，我已等待許久。
《泰戈爾.飛鳥集》
【我喜歡你喜歡我】
少年。
:)
2013年10月7日星期一
2012年11月19日星期一
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生日过了很久，有些话却是长时间也说不尽的。
我在这里度过短短的春夏秋冬。每每到正值春节或夏天，就拿起行李头也不回地往那个岛国奔去。而到季节轮转之时，才甘愿回来。
有很多人说我很蠢。一点也不享受留学在外自由自在的生活。但是我在这里看见色彩斑斓的夕阳，人来人往却温馨的不得了的十字路口，雾气弥漫的山间，还有会对我微笑说你好的店员。那些是我来到这里以后，才看见才接触才触碰到的，无限巨大的【生活】。
于是我学着同自己相处。
有许多景物是在一个人的时候才看得见。我很喜欢这种【等待被我发现】的神秘感，与此同时和别人相处的时候，也能够很坦然地说出自己的想法、偶尔还可以进行心灵交流。所以，这段日子我不是白白度过的。
当然，偶尔也会有寂寞的时刻。一旦跨过这段过渡期，我想我会有足够的坚强面对接下来变幻莫测的挑战。
这种变化是为了自己，也是为了所爱的你们。
或许目前这种阶段有人会将它解读成【故作坚强】。有的人轻轻一句话，就把心底那座看似强悍的堡垒迅速崩塌，也有的会笨拙地围起栏杆，用自己的方式把我的堤防给拆散。
给舅舅和舅母：
从六岁开始，舅母就一直照顾我，直到现在你的眼里我一定依旧是个孩子。除了舅舅和你的家人朋友，我想我或许也成为那个陪你走过无数夏季的亲人。
我还记得出国前一天，你说【以前还是骑脚踏车载你，现在坐飞机了】
我还记得回来的第二天，你说【为什么在电脑里看到你的脸那么小，现在又那么大的？】
我记得你在我面前哭了无数次，但下一次见面都会用灿烂到不行的笑容迎接我。
我知道你是知道的。那个风风火火骑着摩托载我们去兜风，在鱼塘用罗里载一堆小屁孩嘻嘻哈哈乱闯乱逛的男人即使在很不堪很难受的情况下，他依旧用自己的方式对你好。
那个晚上，你说【就算是这样 他还是我心里的superman】
哭的不只是你，还有我。
是啊。那个总会陪着我们几个小孩一起玩闹的二舅舅虽然很不会讲话，有时候脸色又很臭，可是他在某些地方很有耐心。他或许不够温柔不够风趣，又严肃理想主义得过分，但
【我想要买酒回来孝敬你们几个老人家咧，虽然做工工钱没有很多啦】
【买酒是我们老人家买的啦。肥佬叫你买多一点衣服鞋子冬天来了要好好保重，最重要的是要买鸭翅膀回来。】
给爸妈：
虽然没有说出口，但我知道你们其实是很担心我的。生日寄来的muuku，一定要我非吃不可的巧克力（结果翻开包装后面一看居然来自台湾进口...囧）写得满满的生日卡。还有每次只是听我胡言乱语的online聊天，强忍着睡意听我发两个小时的牢骚。
这个女儿从小到大都没有让你们少头痛过，不做功课翘课生病不会看人家脸色直到现在还是站没站相，坐没坐姿。可以来到台湾念书，或许多少也顺便了你们没把书念完的心愿。
但我真的很感谢你们。
在经济上我不用担心，只需好好地念书和玩乐就好。
再怎么诺大的暴风雨，还有你们在。无论在外面遇到怎样的挫折、欺负，回到家以后就是修复心灵护壁的城堡。
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二十二岁的生日能够被爱包围，实在很幸福。当然更多的是感动。
不管如何艰辛，回家的路永远都是最甜美的回忆和过程。
站在不同的年岁，我和你们区隔得太遥远，因此你看见的我不能够体会，我的满腔热血被你视为鲁莽行事，但总会在某个时刻里，察觉到我的成长以及逐年老去的你。
我的羽翼还不够丰厚，爪子也不够尖锐，甚至还会被这个社会反咬一口。
如果你们也是这样走过来的话，我想我也必定能够继续自己的步伐。
【生命并不是延展得无情的平行线，有时候会变成圆滑的弧线。当年歪小稚嫩的步伐斜斜地覆上稳当巩固的脚印时，哭泣悲伤、痛苦的时候也必然会降临，不过在那之前】
【我们是笑着的。】
爱你。
2012年6月19日星期二
迟到的悄悄话
空白了的僵硬著的，那是距离也是时间。
呐。
想你。
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或许是台风天，或许是情绪翻涌而无处发泄。
我翻查着帖子，却不小心触碰到那块经已陷入静默的区域。
时间真的过得很快。眨眼之间，在异国求学的日子还剩下两个学期。三月初送走了yy，情绪便陷入和课业相似的沉重。并不是在意离别，只是目前我也不晓得当时的自己究竟在难过难受些什么，不过能够让情绪瞬间翻涌又落下的，不外是那几个字眼。
三个月以来，除了几个特定的对象，自己也没像上个学期那样匆忙地找人发泄。
心情不好，翘课。
心情沉闷，翘课或者一个人去吃饭。
心情难过，对人说出匪夷所思的话语之后才察觉自己的扭捏。
写到这里，忍不住又在揣想。与我产生距离的你，究竟是用什么方法驱散以上那些负面情绪的呢？是同我一样，翘课睡觉上网吃饭？还是任由低落情绪笼盖，戴着面具上班？抑或找到另一个对象，说出那些委屈之后才发现自己幼稚得可怕？
会不会。也同我一样着【啊啊，这种时候如果那个人在就好了】的想法。
来到这里回到那边，每每聊上类似的话题时候，我都陷入一种莫名的迷茫与低沉。如果以生活过程来看，比起以前我好像独立了一点。如果以生活情趣来看，不过二十二岁的我已经逐步踏入七十五岁老婆婆的枯燥。真是悲哀可怜的留学生活（感叹）
如果单单与过去的自己作比较，或许从个性来看，这个人已经稳定了不少。
我变了。
我长大了。
我知道。
所以以前的那些伤害与难受，我明白了一些。
无论是你，还是她们。我想我终究能够辨别出，自己的属性以及位置。
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果然自己还是被这岛国暧昧不明的气候给感染。灰暗湿冷，阴晴不定，而且还让我喜欢上雨天。你知道吗？每每卧在床上看着窗外湿漉漉的水痕，觉得雨落下的瞬间心跳才开始奔腾。冰凉也许才是真正属于我的温度。
因此才下意识往暖意靠拢，比如喜欢跟别人挤在小小床铺上的自己。
而曾经睡在同张床上的你，也拥抱着与我全然不同的人生了。
我知道你变了，因为我也变了。昔日那些小肠小鼻小女生的摩擦，与工作压力爱情问题课业繁重的相比之下，也就成为不再是问题的问题。而彼此或许也知晓，无论是否有答案，那也不再重要了。
因为最重要的是，一一。
p.s给：与我跨越那些小问题的大朋友
很高兴。真的很高兴。能够在不知不觉间把心事给丢掉。无论是不是可以在彼此的人生路上伴随到最后，我觉得那个答案你知我知就好:)
半夜因为某人来自国际的打扰而笑得上气不接下气；走在路上眼神互相交汇而点头的霎那，我们在擦肩而过以后同时咧开嘴大笑；互相吐槽之后又忍不住埋怨对方的莫名其妙，还有幻想未来时产生的憧憬。
有你这段孽缘，我很满足。
爱你哟>3<(啾～
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无论是过了十年还是二十年，三十年。
我要让你知道，在胆怯的时候悲伤抑或郁闷的时候，
【我都在这里 陪你说一辈子的悄悄话】
2012年4月13日星期五
你若安好，便是晴天。
脚分别踩着右边与左边的陆地。
记忆蜿蜒交错，粗绿就像蔓藤，纠缠了心跳，扯着指尖直到泛白。
睁开眼。我在下一秒见着了光。
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从阳明山带下来的海芋渐渐枯萎。纤弱的枝丫缓缓吸收我给予的水分，一点点，一点点，活着。每晚在熄灯之前，抬头的瞬间，仿佛可以感受到她艰巨地呼吸着。花瓣从先前的洁白光滑，到现在夹杂着深褐色的部分，但她还活着。
她会死去吗。她还活着吗。我问自己。那桌灯的灼热会让她难受吗，布满灰尘的小房间会让她呼吸困难吗。而我最常做的是，打开窗口，让夜风吹入。
小小的，纤细的，也许那不是世上仅存的花朵。但她却是我带回来独一无二的存在。
**
最近，我发觉夜似乎越来越深，而阳光则越来越刺眼。并不是不能直射的热量，却带有另一种意蕴。它让云层被拨开，天空出现朦胧的湛蓝，一切即将被看不见的力气环抱。
所以，木棉花才开了不是吗。
=）
已经没什么好说的了。在这种不存在于彼此的时空的空间里，我经历过的你擦肩而去，这就是时间。接踵而来的，是你的夏季也是我的夏季。
*岁月静好*
2011年12月28日星期三
something about me。something about you
09年的圣诞，开始着手写第一封信。
10年的12月，忘了。
11年的12月，我现在在台湾。
**
总喜欢把话说得正义凛然，然后转过身，悄悄嫌弃自己的圣母心。想必认识我的你也知晓，我的懦弱我的天真我的固执我的幼稚以及我的，胆小。
我一天天数着日历，发觉被撕下的不只是岁月，还包括我，还包括你。当在言语间察觉彼此的变化时，就会开始将话题移动到过去的那一些日子，我们仿佛在企图挽留些什么。但会做出这么一种举动的人，也只有你，而让你会做出这种举动的对象，也只有我。当下之际，甚至回家以后，都很难不让自己感慨。嘿。或许因为年轻，所以更能够感受到袭击而来的时间。不是吗？
没有一天不想念你。却也没有一天想念你。
因为我们都不在彼此身旁。
16岁说过的话，15岁的任意妄为，17岁的欢乐时光，18岁的故作镇定...只要想起你，闭上眼就能够回到那个烦恼代数不会做几何不会算马来文作文乱写的时候。那时，最喜欢搭晚上的sj bus回家。在回到市镇的路途中，它会驶入繁忙马路旁的住宅区，缓缓地吃力地上坡道，然后又笨重地转弯，继续往市中心前进。在转弯以后，巴士依然得要下坡。我最喜欢的，就是那一刻。
点点的车光以及建筑物的亮光，广告牌那五颜六色的灯光，汇合成小小的欢乐的热闹的宴会。燃起属于夜晚的热情。
简单的快乐。
*I wanna cry*
*I wanna cry*
*I wanna cry*
直到你明白
**
想跟你撒娇，却不知道该怎么开口。
完蛋了，我想我见到你必定会流鼻涕流眼泪。然后语不成句，然后再被你无奈的眼神治愈。然后依然笑着面对未来。
一直要照顾这么不懂事的我，必定累了吧。
但真的，真的，真的，谢谢你。
因为认识了你*抱*
2011年11月23日星期三
魔法屋記事（一）
親愛的，那不是我的堅強。
是魔法。
你的魔法。
*****
來到這個城市，正好不多不少兩個月。唔。還多了兩三個星期吧。
從一開始的驚慌失措，到現在的逐漸適應，我想自己是還是期待著什麼。是期待能夠回家嗎？不完全是吧。硬要形容的話，大概是想要得到更多窺探這個城市的機會。
那天和朋友搭公車到台中車站尋找蜂蜜蛋糕。本來單純不已的動機在一次次經過帶有古早味的商店和街道時，變得複雜。即使身處的地方是見慣的市區，眼裡的一切依然新鮮。
比如讓不會過馬路的自己感到親切的紅綠燈。
窄小卻讓低頭的自己看見散發老舊氣息的米色地磚。
有著和蜂蜜蛋糕相同色彩的店面。
印著[居酒屋]的布簾隨著夜風而上下飄動，些許的暈黃的燈光從門口傾瀉出來，染了夜。也照亮了自己的好奇。
這個城市有著許多許多值得回味的地方，它在璀璨燈火的照耀下拿出自己的現代感與朝氣，卻把那些小巷小弄街道上的人情味隱藏，等待放慢腳步的人察覺。許多的期望被它的面貌打破，卻令心裡的寂靜一點一點地浮現。在腳步逐漸踩穩的同時，會心而笑的機會也多了。
依然是那個愛哭愛笑愛鬧情緒化的自己。我在這裡面對許多挑戰，可以解決的課業已稱不上是問題。那些看不見的原來藏在生活裡，而且有的還沒有答案，甚至沒有原由。
幸運的是，還能夠找到讓自己快樂的魔法。
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