又寂寞又美好

我: 寂寞时找人说话，更寂寞:(

yy：有人说话时，却不了解。也寂寞-(

我：于是我的心膨胀了又消去。直到很久的以后，我终究适应一个人的生活。即使，我寂寞如昔

yy：我们都寂寞，只是在寂寞来临的时候，却也同时享受着自由。在感受寂寞的时候，相信。也

也会有人因想起你，也寂寞。

呐。我说啊，我会好好的。不知道这样算不算呢=）

祝你有个又寂寞又美好的夜晚。

good night.

天黑黑。

【是否成人的世界背後　總有殘缺 】

背对着光，永远是暗。

我把身子更卷缩了一些。

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是否会在揭发那些丑陋事物的当下，有一股回忆和颜欢笑当初的冲动？

我并没有否认自己的心软与懦弱，否则也不会忍气吞声直至现在。不是没有气恼的时候，却往往最后在嘴里尝出鲜明的苦涩。自己的犹豫不决也是让这一切滋长的因素。

其实这样的结果，对大家都好，至少有个印象深刻的教训。

而在这种不知所措的时刻，想回家的冲动比起告发他人来得更加猛烈。

钱被偷了的不知所措、上完课后面对空荡荡的房间、和朋友谈得兴高采烈却一直想着过后要怎么办的烦躁...说了出来，听见的安慰是自己预料之中的语气，除了失望以外还有更多的孤独。很难过，却什么也说不出来。

眼泪成为天天必然到来的访客。看戏时，看书时，谈天时，洗澡时....都可以毫无声色地落下，让自己手忙脚乱地收拾残局。我尝试解释自己的软弱，却被当下的欢笑掩盖起来，并且企图侵略自己所相信的价值观。

你不在我的情绪范围内，所以你可以不在乎地说我钻牛角尖，甚至不愿面对现实。

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短短两个月，就可以发生那么多的事情。我想我是被上帝期待成长的孩子之一，所以才会有那么多的冲击不断洗刷自己。

爸妈，原来这个世界真的不是你对我好，我就会对你好的。我终于明白，你们在我出国前，和我谈得兴高采烈的期待原来是隐藏在背后的担忧。这个一直被你们捧在手心呵护长大的孩子终于明白原来自己的狡猾不过是对亲情的撒娇，在外面什么都不是。

我学着一个人去上学，一个人回宿舍，一个人吃晚餐，却学不会如何对他人产生防备之心，甚至观言察色，推测那是个有着怎样性子的人，需要如何说话才能够在彼此相处的时候全身而退。我天天梦见自己已经回到家，醒来的时候却发现自己身处清晨六点半的阳光里。

如果真的有永无岛，我愿意成为那个迷失的孩子，不再生活在这个残酷却美丽的世界里。

可是我不行。因为我还有你们。我必须要咬紧牙根，战战兢兢面对接下来的挑战。我不怕受伤，我只是害怕自舔伤口的夜晚；我不怕一个人坐飞机，我只是害怕飞机失事回不到家；我可以承受四个月的学期，只是不可以让自己不回家。

我不怕让看见这篇文章的你为我的懦弱而失望，我只是害怕这些说不出来的话会在以后让自己因为不曾说出来而懊悔。

天黑黑。

下雨了。并不是只有自己是此时此刻最悲惨的人，但难过确是真切的存在。在我学会反击这个世界的瞬间，心里柔软的那一处就被狠狠敲击。沉重的不是行囊，是自己的心。

总是可以回家的。因此悲伤会随着笔尖消去。别为我担心。你知道我会好好的。