果然还是想要诉苦啊XD

现在回想起来，还真的有一点生气。

不为别的，只因为自己的辛苦竟然换来一句质疑。

嘛，也许所谓的大人就是这么一回事吧。

因此庄子才会笑道

你身为一只蹲在地上吃着老鼠的猫头鹰

居然想要用那种腐肉来恐吓我这只在天上飞翔的大鸟XD

我还是为当时受到责备而选择沉默的自己喝彩!!

阿君也是很棒呦XD

******************************************************

昨天和阿君两个人去做part time。

千辛万苦找到了公司的所在地，竟然被人告知：

“cannot speak broken english ”

唉。

先生你可以要求两个中文系毕业的菜鸟的英文会话的能力会好到哪里去（流泪ing...T.T）

不过我们两个脸皮也是很厚，居然在听不懂老板的情况进行他要求的工作。

结果...?

当然是狠狠地挨.骂.了(娇羞+捂面)

当天，我们的工作是：

在名单内的200个人里面，用打电话的方式确定出席某XX party的人数。

老板的要求：要有100人+在四点钟完成这份工作。

.... .....

我们开始打电话的时候，已经是1.30pm了。

结果：

午餐=没有

（不得空出去吃不过整个办公室的人都去吃了然后带着满足的表情回来看起来就像是嫖了[哔一 一]的..）

工作=确定人数有86位

咳。

这可是我们将名单上200位顾客的号码都打完的结果。

我们两人的舌头讲到后面都打完结，加上喝了一肚子水+西北风。

终于打完了，也已经是傍晚6.30pm。

正把名单交上，以为可以走人了的时候，万恶的老板打给我们啊啊啊!!!!

当我听到：“我们真的把名单里的号码都打完了”这句话的时候，内心的激动无能形容出来!!!

TMMD!!

我知道我们看起来很不可靠也很蠢的模样可是你也不要怀疑我们的工作能力你试试看整整五个小时都在打电话加上不能吃午餐是什么一种滋味你不要以为我们不会说英文就好欺负我告诉你一个说英文说到一半要加广东话的人英文也不见得很好!!

哼，我说你啊，一定是有语言障碍。

还有，我最最最du lan的就是明明就会说广东和华语，

为什么解释的时候不用它们而用英文？

喂喂，我不管你是受到什么狗屁英文教育。

你的快要地中海的黑发以及不屑的黑眼珠都表示你是华人耶!!

原来社会里面真的有你这种不情愿说自己的母语的败类的啊=V=嘿。

我还真的见识到不少。

老板~什么叫不可能打完，你以为我们打电话去询问顾客的家世么=皿=

而且我们是两个人咧。

一人负责100个人就好了，

当下我就决定明天和阿君一样，不上班了（虽然才两天）

当你的员工把一百块递到我面前的时候

[想要把钱丢到你的面前]

我为我自己这一股冲动感到无比的骄傲。

感激你这个所谓的[城市人]让我的理智很清楚告诉我自己：

你这一百块绝对买不到我的骨气。

我永远为抱着这么一种想法的自己喝彩以及骄傲。

即使以后我必须要过着向别人借盐借米的潦倒生活，也绝对不会做出

[让别人饿着肚子为自己做工]这一件事情!!TMMD

=皿=凸

我知道自己这一辈子是做不了拥有丰富物质生活的人，

如果那些丰厚的物资是必须要榨挤他人的疲劳而得来的，

我也不希罕。

*同时为正在默默忍耐上司脾气的员工阶级喝彩!!你们是最棒的>v

回首V.S肯定

回首

相遇是一根灯柱。

点亮，

熄灭

我们曾经被偶然点燃。

照亮过那一年，

洁白瘦弱的校衣。

肆无忌惮的笑闹声是

一抹让嫩黄晕染的陈旧回忆

成为流淌在岁月的一叶孤舟

终究会出现的。

因为我们不曾熄灭。

即使当年的你经已消逝在

一片 遥远的

光之海。

***

纵使相遇，

你已不是当年的你，

而我亦不再是当年的我。

*参加游川短诗比赛的得奖作品*

嗯..这应该算是对自己创作的一个肯定^^感谢老师以及评审的肯定XD

p.s:不过比起作品，我更期待感想>//<

moment train tracks we are

生活是一杯淡而无味的白开水，却能够止渴。

生命是由无数条轨道交错筑成的图像，你永远不晓得下一站遇见自己的会是谁，也不知道那远远的黑点是否会成为自己的终点。

而人一生的风景，源自于此。

****

你有着搭乘电动火车的经验吗？

除了时常拥挤不堪的车厢，令人皱眉的服务态度，

抑或滑裂空气，顺带“嗝哒”的声响之外，你还记得什么吗。

不，应该是，你还对什么有印象。

我呢，喜欢那条长长的轨道。

**
起初，它看起来就是一条笔直的孤寂的平直线。每每抬头，想要从中仰望什么时，视线触及铺满白皑皑的小石子，总会有点荒凉的感觉。

在这种时候，脑海里总会想象一个人的背影。

轻风拂过，纯白的校服缓缓上下飘动着，宽厚的后背告示着无可奉告的成长，以及对清涩的不满。那洁白的颜色炫耀似的告示出另一种初生，不禁让人想起象牙塔里那段宛如婴儿般单纯而美好的日子。

**

我曾观察过轨道。

一开始呢，总会是一条直线。但在抵达某个车站以前，它和同伴结合，又或者分离。

有时候，它看似孤零零的一人，却无人知晓，在抵达下个车站之前，被火车轮子来回碾过而显得平滑的铁条，早已经与隔壁的同伴默认等待那沉重的到来。

日复一日，年复一年，轨道从未避开火车，只有火车偶尔的失常（出轨---笑），就像平淡而毫无乐趣的生活。

生活不是不能够脱离无形的规律，唯有你知道脱轨的惊心动魄时，自己究竟一直在追求什么。

生命的图像，却是由一场场的相遇构成的。

你永远想不起，站在自己跟前的这个人，是自己累积了无数个月夜的渴求与祷告，聆听了无数个夏季的蝉鸣，跨越了一个光年，只为实现与你谱写生活，这么一个愿望而来。

人与人的相遇，就像征着一份礼物的到来。

无论是否有过完整，我们都应该相信每个人都是一种美好，不管是我，还是你。

请珍惜自己，以及别人。

棉絮 狂热 通关密语

[这世界上有什么不会失去的东西吗？我相信有，你最好也相信。]

---村上春树《1973年的弹珠玩具》

这就是我不能失去的，希望你能够找到这把钥匙。

****************************************************************************

我们哭
我们笑
.... .....我们活着。


****

今天心情很复杂。

在经历了一个夜晚的沉淀，以及一分钟里所得到的失望与惊讶
的冰镇以后，

其实更多的是难过。


原来，无关时间的残忍
我们就可轻易抹杀一个人。
在弹指之间。


你相信么

关于[影响]的可怕。

================================


黄花散尽。

日光透过薄叶的背面，向我展示蔚蓝的温暖。

就在时光翻去下一页的

空隙

我看见你缓缓走来


[今天天气很好呢。很适合去野餐~]


我们交心，

我们掏肺，

我们相遇。

我很怀念，[那个时候]。


**


当我知道挑拨离间的主角的时候，

呼吸顿时一紧。

寂寞

空虚

不理解

排斥

难过

愤怒

我看见凝结成块的挫折，一一被掏出来。
很害怕，真的。
而且很恶心，很不能接受。

难道这就是被驱逐的下场吗？

**
如果让你有这么一种遭遇，这么恰当的时机，
互相舔食伤口的两人，
即使做错了，也应该不会察觉。

不是故意的。

**

开场白貌似已经够长了，还是乖乖进入主题吧。
毕竟我还没有那么慈悲的心肠，能够宽恕做错事的人，
即使他不是故意的。

而且，我看见的，是另外一件事。

***************************************************

从yy到现在的阿君，我们都作了不少的谈论。

相对的，

从yy到现在的阿君，也对我们做了不少的谈论。

本来，这是一件很正常的事情。

只是，在这些互相谈论的过程里，

我，你，以及她们，

有好好反省，

有好好沉淀

甚至从头到尾，

我们有好好地沟通过么。

有。
肯定有的。

我听见了你们的后悔，愤恨，烦恼，

再传达给另外一个人知道，

通过我的考量，耐心以及婉转。



或许，是我太高估自己的能力。

我以为我可以，

我以为你会明白，

可是我错了。


但如果时间再重来一遍，

我愿意再做这么一次的赌注

我想。



****



有很多话，我很想说。

可是往往到见面时，

这一切都吞了进口。



**因为你笑了，在看见我的时候**



现在正在打字的我，脑海里浮现着你的笑脸。



吃午餐，在食堂喧闹时

在课堂上发表谬论时

放学了，有些落寞的笑意



压抑不止的狂欢声，忐忑不安的安抚，强装出来的微笑，
这一张张的脸容，都是完成、圆满生命的一部分。
同时也是岁月之河里，回忆的标志。


我很珍惜你们。
你们也很珍惜我。

**所以我可以相信，你们之间会珍惜彼此吗**


我并不是要追究谁的错，谁的不对。
我只是很懊恼，也很气恼，
为什么就不能够好好地谈一场，作为朋友。

难道非得等到各自群雁纷飞了，才来后悔当初的幼稚以及固执么。

**************************************************************

我们都是站在同一条线上，正在学习新事物的同伴。

总会有人出错，

总会有人落后，

总会有人老是向前望...



然而，这一切不能够忍受的[错误]，我可以将它视为是对朋友的信任吗。


落后了，我不怕，因为你们会等我。


做错了，我不哭，因为你们会纠正我。


我发脾气，你们会陪我一起怒骂那些人。


我邋遢的生活习惯，是因为觉得熟了，所以不需要掩饰。

**

其实我也有错，我说了很多言不由衷的话，

关于你们。

唯有到了这个时候，我才真正体会到什么是年龄的差距。

你们有着很多的社会经验，我没有。


我只有那一颗柔弱敏感的心思，以及单纯幼稚简单的脑袋。

这就是我常常觉得寂寞的原因。

明明都是可以沟通，为什么非得要通过第三者才行。


我也很迟钝。

常常在错误发生以后，才了解自己幼稚得可笑可怕。

那，你们呢？

**********************************************************


开始的时候，我们真的很快乐。

其实，现在也是。


不过那是对我而言罢了。


当一段感情到了分歧点，饱满抑或倒掉，都看你，以及他。


我们都很自私。

当拥有属于自己的阳光的时候。

你有想过吗，

它其实也有暗淡的一天。



**当天空落下第一滴眼泪的时候，你看见了吗**

*****************************************************
老实说，写出这些话的时候，
我很难过，却也很快乐。

难过是因为彼此之间的隔膜，
快乐是因为想起了刚认识时候的交心。

为什么当初能够那么好，现在却变成这样。
做唐宋文选的报告的时候，我跟yy说的就是这番话，
究竟是我太过单纯，还是你们过于现实？
或者是我对你们有过高的期待？

**我可以不要再印证[我跟他们很好，他和他却不好]这一个事实了吗**

把话说出来，是因为还有机会可以挽救。

我只想要我们可以好好地把这段感情继续下去，不为别的。

**************

我只想要躺在棉絮上，把那个相知相遇相惜的过程，

细细数清。

这是一场狂热以后，属于友情的通关密语。

**ナ，どのくらい時間があなたは私を聞くことはない話**

呐，你有多久的时间，没听我说话了。

给我家亲爱的女孩们

黃小琥 沒那麼簡單

作詞：姚若龍 作曲：蕭煌奇

沒那麼簡單 就能找到 聊得來的伴
尤其是在 看過了那麼多的背叛
總是不安 只好強悍
誰謀殺了我的浪漫

沒那麼簡單 就能去愛 別的全不看
變得實際 也許好也許壞各一半
不愛孤單 一久也習慣
不用擔心誰 也不用被誰管

感覺快樂就忙東忙西
感覺累了就放空自己
別人說的話 隨便聽一聽 自己作決定
不想擁有太多情緒
一杯紅酒配電影
在周末晚上 關上了手機 舒服窩在沙發裡

相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣
過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷
什麼都不懂的年紀
曾經最掏心 所以最開心 曾經

沒那麼簡單 就能去愛 別的全不看
變得實際 也許好也許壞各一半
不愛孤單 一久也習慣
不用擔心誰 也不用被誰管

感覺快樂就忙東忙西
感覺累了就放空自己
別人說的話 隨便聽一聽 自己作決定
不想擁有太多情緒
一杯紅酒配電影
在周末晚上 關上了手機 舒服窩在沙發裡

相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣
過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷
什麼都不懂的年紀
曾經最掏心 所以最開心 曾經

相愛沒有那麼容易 每個人有他的脾氣
過了愛作夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜
幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷
什麼都不懂的年紀
曾經最掏心 所以最開心 曾經
想念最傷心 但卻最動心 的記憶

********************************
我想，对你来说，这首歌应该很熟悉。
应该很有感触，
应该很想哭..
吧？

我没有谈过恋爱，只有长时间的暗恋经验。
或许我不应该说些什么，
或许我没有资格说，

或许，可以听一听，
关于你的事。

**

最近是热门的分手季节么^^

还是说你进入生活倦怠期，又或者，
你从来没有想过，
失去那个所谓的“最爱的人”的时候？

感情说来的时候就来，就像每个月一次的月经。
没有他不习惯，有了又会添加烦恼，
怎么办呢（皱眉ing）

想问我咧，嘿嘿。
我也不知道呢（微笑）

不过我倒可以很笃定告诉你一个铁板般坚硬的事实：
没有月经，你就不是个正常的女人了。
也就是说，你有问题:>

感情也一样，不管是那一个人还是那段感情，
总会有过去的时候。
连同刚开始的热情以及专注，
都会被现实蹂躏，成为延续生活生命的附属品。
讽刺的是，我们都得透过爱，

才能够成为完全。

**
我最喜欢的，是那一双透着玲珑洁净的眼睛，
拥有比蚕丝还要强韧的守护。
**

一旦喜欢上了，就很难脱离吧。
我想。

每个人都想要从别人身上得到一生的用心，
尤其是一双专注的守候。
为此，此时让自己受伤，受委屈，受他人辱骂，
也在所不惜。

很难过的是，
你有勇气追求自己的幸福，
为什么没有勇气看清现实，看看那个所谓“最爱的人”，
看看自己伤残的双手..

因为不想要错过
因为不想要受伤
因为不想要面对

我说的有错吗。
如果有遗漏，记得告诉我，我会补上更完整的:>

如果男朋友叫我不要出国，原因是不想要我离开他身边，
我一定会立刻给他一巴掌。
TMM的，你是看死我们会分手是吗！！

**************
JY,我心痛的不是你的身体，
我心痛的，
是你的前途。

我不管你的梦想是不是和最爱的人结婚生小孩然后过着幸福家庭主妇的生活，
问题是，你有那个能力吗？

你有耐心可以陪伴一个人走过低潮吗
无论多长的时间？
无论你在不在？

你的答案我没有兴趣，因为一段不成熟的恋爱只是一场游戏。

连自己的前途，梦想都不清楚，
你觉得为了恋爱赔上自己的前途，是值得的么？

我真的是在责备你，不要怀疑，亲爱的。
应该说的，我认为还是要说，我不想再隐瞒什么，
你自己想一想吧。

**************

我觉得，不是我保守还是不相信爱人什么的，
可以先搞好自己才来思考关于照顾别人的问题吗==
所谓的互相扶持，应该是有了基本的自保能力以后，才能够配合他人..

啊啊，我怎么在说教呢>< 说了那么久，我还是想问个问题。 ** 呐，
你还记得，
喜欢上那个人的那一个瞬间吗
**


不管现在你的心情是否已经平复了，
还是正在想着别的可能性，
不要忘了那一个瞬间。

那是你现在所拥有幸福的开端，
也是往后或许会离开的勇敢。

**
为了那一抹笑容，所有的牺牲都是值得的，即使要我松开双手。
**

想要你记得，曾经有那么一个女孩，
为了自己掏心掏肺。

费尽心思，只想要获得你宠溺的温柔。

我用那双瘦弱纤细的手，牵着你厚实的手掌，
死心塌地。

以为我会用一辈子守候，你却在街口的转角处，
于是开玩笑地松开了有些烦躁的钳制。

越过马路，跑向对面

我只能够遥望，来不及追。
不是没有看见流着眼泪的自己，而是你不再是拭去泪水的那个人，我知道。

*

「无论何时都不会忘记 自从你如此对我说的夏天」
「时光已匆匆流逝过 直到今日 我才不禁落泪」

「把与你共度的时光铭刻在心底」
「不必刻意回忆也不会把你忘记」
「即使有一天我喜欢上了别人」
「你始终是特别的 重要的」
「如同这个季节 将循环不息」 载自穿越时空的少女-主题曲-《石榴石》

*

莞薇薇，你会遇到好男人的。

*

不要玷污了最初的喜欢，我希望你能够记得。

亲爱的阿君。

***********************************************************************

都是幸福的，不管你是爱，抑或被爱着。

想让你这野孩子看见，那朵红蔷薇绽放的艳丽还有勇敢

怎样也不觉得，你会看得懂我的喃喃自语。
啊啊，要是你明白我想要表达什么的话...
嘘。
安静，仅只微笑就好。
让我们肩并肩走下去吧，
趁那朵小黄花尚未掉落之前。

**************

世界上究竟还有什么是不能失去的呢？我相信有。
你最好也相信。 --载自村上春树《1973年的弹珠玩具》

**************

明天，我即将开学。
开学也代表自己是二年级的学姐，同时也意味着，离开学院的时刻即将到来。
也提醒自己，只剩下一年的时间罢了。

不，应该是说，[还有]一年的时间。

二十岁。

时间将以支配者的高姿态来到面前，并带来咄咄逼人的现实。
他们会形成洪流进攻那座随时倒塌的土色堡垒，让躲藏在里边的单纯淹没在强大的筛选过程，
成为岁月之河的陪葬品，浮沉一生。

由不得你选择，更不容许犹豫的停顿，因为那象征自己的无力。

貌似，我们正踏入这个过程。

明年，后年，你再回头看看自己留下的足迹，就会了解当时的可笑还有愚蠢。
只有当时候的你才懂得，选择的动机。

当然最怀念的，是蕴含幼稚的勇敢。

那是我没有的东西，也是我最不了解的[面对]。

**
喂，你还有勇气吗
喂，你是一个勇敢的人吗
**

我是一个常常觉得朋友很懦弱的人。

因为他们在应该做出选择的时候，却再三地犹豫不决。
若只是不知道该做什么选择的话，那倒还好。

最受不了的，是后悔自己选择的人。
还有不肯[面对]的人。

虽然本质上我是个很严肃的人，但性格却又不是这么一回事了。
因为我本身也是一个再三犹豫的人嘛~~^^


嘛。

因此还是会有很多佩服朋友的时候：

比如不顾一切，追求自己幸福的时候

比如深夜觉得寂寞，不想要面对功课，却对朋友撒娇

比如对向自己告白的女生说自己是同性恋

比如指责同伴的不是，并且愿意自我牺牲的精神

比如照顾生病的母亲之余，还要花时间出来应对亲戚、朋友的莫名责问

比如每天来回sunway和kepong

比如对自己的暗恋对象告白，即使知道自己是不可能成功的

或许你觉得“这没什么大不了”，“这本来就是我的原则”，
但是敢于说出口，敢于做出来，敢于面对，敢于承担
对我来说，已经是很了不起的行为。

**每天，你都在我看不见的地方，默默勇敢着吧**
每次想到这里，我就有一股想要哭泣的冲动。

每天，你都在面对各种大大小小的挑战，都在为自己努力着，
而我这个像顾问般的存在，究竟算什么。

我根本没有资格可以质疑你的勇气，因为那是你的选择*
每当手机传来你疲劳的声音，我就开始害怕。

万一说错话怎么办
万一她相信了怎么办
万一她受伤了怎么办
....

止不住的胆怯渐渐流满身躯，与血液不同的是，那是冰凉的触感。
我在安抚你的同时也安抚着自己，为的是期待你明天的勇气。
**
不要害怕一个人的时刻，因为它还让你看见我们的存在。

不要让自己的选择成为空号，勇敢一些，面对自己的所作所为，[懒惰]不是正当的理由。

不要冒冒然做出选择，因为勇气并不用于[鲁莽]。

***********
和你不同，我只是个顾虑太多的老人家。
对于一切的更改，我需要更多的时间还有岁月以沉淀自己，强迫自己坦然些，淡定点。

唯有在寂静如月的深夜，我才能慢慢缅怀过去，

对于白天强颜欢笑的自己，一字不提。

缓慢的水流是抵挡不住急速的变化的，因此每个夜晚我都不大能入睡，

因为明天将会改变一切我所知道的。
我只能够以蹒跚沉重的步伐，继续行走在生命之间。
那个时候真的感觉到，自己比非生物还不如。

**如果不细心观看，
或许连叶片颜色的转换都没有察觉啊。**

如今，站在你面前对着你展开笑颜的我，究竟是堆积了多少的勇气倒是算不出来了。

所以，要好好珍惜每一个对你微笑的人吖

*****************************************
每个孩子都被神赐与祝福，还有一辈子的幸运。
因此，当你还有勇气的时候，就证明你仍是幸运的。

我看不见你[面对]的勇敢，但是却能够感觉得到。

呐，你手上那朵蔷薇长得很漂亮哦。

强韧的枝条支撑着红色花瓣的重量，或许正因为知道这股力量将不会消失，
它才能够勇敢地展现自己的色彩，还有花香。

对我而言，
那是世界上最最最美丽的一朵花。

不为什么，正因为它长在你的心里。
*****************************************

只想让那群野孩子看见，他们手上那朵红蔷薇的艳丽还有勇敢罢了。

*****************************************

关于生命的二三事

差不多有两个月的学院假期，到了今天，已将近尾声了。

嗯，这些日子我做了什么事情呢。

将近新年的时候，我和外婆到三舅在柔佛的新屋子白吃白喝白住，还到新加坡乌节路看花灯去。新年的时候，我看了一连三个晚上的烟花，年初四的时候还到setiawan呼吸渔村的咸水味。到了十四，我在别人家度过人生第一次，不在家人身边的十五。第二天，阿娴就驾车载我和她妈回到靠近tampin的一个小地方，batang melaka。又过了一天，我们靠着导航系统小姐甜美（？）的嗓音，去到靠近马口，一个叫做simpang petang的小地方，yy家在那里，嗯，一个叫做葫芦顶的新村。在她家的杂货店作了一天半的白工，我们又花了一个小时又十五分钟的时间回到阿娴家。

第三天，我们坐长途火车，回去加影。

三月的第二个星期，我开始了人生第一次的奋斗（请不要严肃/认真看待这个字眼...）

没错。

我工作了。

每日凌晨四点起床，八点开工，下午两点半收工的忙碌（？）生活让我觉得钱真的很难赚（泪）

姑妈如果下一次有那么好康的工作记得呼唤我小的一定飞快赶到（泣...）

**

今年的开始，我做了很多人生的第一次。

第一次跟朋友驾车旅行，

第一次整整一个星期不在家，

第一次和朋友相处那么长的时间，

第一次坐长途火车，经过晚上的芙蓉火车站，

第一次思考，关于那个看似很长远，却又该死地飞快逼近的以后。

对认识我的人来说，这已经是个相当不错的尝试了。

尽管他们觉得不管发生什么事情我都会是那个享受的人，

尽管事实也是如此（笑）。

喂，享受其实是一种[不舍得]的化学效应。

你知道吗？

**

总会把[回家]，当作旅程最后的一部分，因为那代表着一种[圆满]。

一切都将成为过去。

无论是呼啸而过的引擎声，咯哒吱响的长途火车，

抑或是那漂亮纯净的蓝天，

当然还有那一年的我们。

如同画着轻量眼熏妆的晚霞，最后一笔的桃色腮红，总会不小心掺杂刺眼的黑色眼线。

提醒着我，生活将会如此，未来也将依照这种程序，

进行。

**************

最近发现，自己的心仿佛不再柔软了。

一直萌生[我已经没有时间能够风花雪月]这个想法，脚步也迫不及待想要迈开，

追逐那些逼不得已。

非常清楚，这些想法的冒出，是因为想要继续很重要的路程。

但总不知觉地想要抗拒现实。

现在，在看着我的文字的你，

有同感吗？

唯有到这种时候才会发现，踏出第一步的艰难以及犹豫。

还包括，伴随至今，

如影随形的不信任感。

对象当然是那躲在墙角，依靠他人施舍或者吞噬妄想，生存至今的软弱的自己。

**

我细细思考，关于[过程]。

理性的逻辑思维向来都不是我所擅长的，反而让某些片段浮现出来。

*年三十晚*

烟火盛放于深蓝绒布般的夜空，滑裂空气的，

除了水分子，还包括了希望。

今年能够奏响属于自己的交响梦，但愿。

*setiawan*

他仔细剥开虾壳。

那一双平日扛起几公斤重的双手，

那一双把鱼切得干净利落充满腥味的双手，

正在温柔地剥开虾壳，一只又一只的。

因为女儿说，“爸，我要吃虾。”

望着那除去虾壳的肉身，充满了弹性以及干净的雪白，

却与那黝黑的手指成了强烈的对比。

如同那份爱女心切的心情，应该是不分职业，不分时间、地点的。

那是我第一次看着，赤裸裸的父爱，还有框在自己眼里的热泪。

*station kereta api -batang melaka*

傍晚的凉风缓缓吹来，稍微缓和了闷热的一天。

站在年代久远的火车站，视线被座座的绿山吸引，因为有着缥缈的白烟。

二十年代的店屋

紫红色的九重葛

望不见尽头的褐色铁路

满满的绿山

若有下一次，希望能够望见这些。

*Jalan Palimen*

我仰起头，不经意让透出光亮的清晨落入眼底。

花朵款式的路灯一盏一盏熄灭，象征白天的到来。

展开笑容，这一次不为什么。

**

想要让自己一直感动下去，至到夜幕被这半岛的第一道光划破为止。

步伐常常在不知觉的情况下，加快。

然而，

我却拥有一颗缓慢行驶的心脏。

想要感受生命，想要狠狠大哭一场，应该是很普通的本能，不是么？

那为什么，我们常常还在埋怨时间的不留情。

很多的变化，难道不是自己决定的吗，不是自愿的吗。

那为何宁愿花时间埋怨，而不愿意缓和自己的步伐，感受生活带给自己的生命。

**我喜欢透过电车的车窗，望着那些毫不犹豫的生命的步伐。

仅只是安静的凝望，自己就能感受到源自于体内，与他们一样沸腾的能量**

一点一滴地，

要让感动化为生存的精华。

唯有这样，才能够迎接下一个天亮。

当手心握住昨天残留的余温，我将安然入睡。

明天，

在那一场与现实的浴血斗争中，胜利的筹码我经已得到。

那是生命的感动。

隶属粉红少女的幸福魔法

原本呢，想要写一些感恩的心情。

但看了你的回复之后，我想，我是感动的。

就冲着这么一句话，属于你的演奏会即将拉开序幕。

今夜，你是唯一的观众。

而我将轻轻挥动手中的仙女棒，

为你撒落一地的粉红宠溺。

请好好享用，亲爱的Lassie。

********

我说，你该不会为了以上文艺细胞发作的排泄物欣喜得天花乱坠吧（鄙视ing）..

话是这么说，你绝对会的。

嘿。

你就是这样，自恋得让人发笑，单纯得惹人厌恶，迟钝得引起哄堂大怒。

一贯的娇纵任意妄为，幸好我的功力没你那么深厚。

其实我也没好过你多少....（弱弱的坦白）

很多时候，尤其是你发生事情的时候，

我总觉得我说出来的话，安慰占不了多少，倒是幸灾乐祸的成分颇多。

或许是经历过，或许是觉得无病呻吟，

更多的是期待。

期待受到伤害的你，能够说出怎么样的话。

如你所说，你的承诺太不值钱，

因此我也记不住你说过什么。

只能隐约感受到那股持续性不强的语气，弥漫在空气中，显得相当底气不足。

有伤心吗

有失望吗

有害怕吗

有愤怒吗

**

如同她的笑容不带有任何意义，她的哭泣也不会有着一点的悲痛。

**

你不觉得，你跟我很相似么。

在内心深处。

我们都是幸福而快乐的孩子，沉溺在宠爱太久，头脑都腐朽了。

*

一直都没有真正失去过什么，因为我们从来没有真正拥有过。

*

我也仅有过这么一次的经验。

一直以来，我相当喜欢那些关于青春的纪录。

为的，是那一年，那个不顾一切的自己。

也很喜欢，[只要努力就可以达到目标]的信念。

我不曾动摇过，直至现在。

因为这是我青春的根基。

呵。

更正确来说，是不敢动摇。

因为想象不了，

梦想破灭而倾斜的世界。

从留级的那一刻开始，我没有后悔过。

这是我独一无二的经验。

这是我成长的象征，也是磨练的开场。

至少我没有退后。

**

那，你呢？

你说过，因为在中学看过太多黑暗的东西，导致..

让你勇气不再？

还是，不愿意再受伤？

抑或，

你没有站起来的时候？

变与不变，不是一种选择，

而是对自己的肯定。

日日夜夜，在床上，在梦里自舔伤口的你会不会也在烦恼这个问题。

现实里有着太多不得不[改变]的[理由]，

即使你逃避，那股莫名强大的力量一样会把你拉扯进入，滚进漩涡，从此安稳不再。

你害怕。

害怕自己的[改变]会不会走上更崎岖的道路。

然而，我更怕的，

是你现在的[逃避]。

**

你知道吗？

每一个夜晚，只要有我跟淑娴，我们的话题就会绕着你打转至少有一个小时之久。

从你上课的不用心，到你隐瞒我们的真实。

我想，你知道的。

像前天晚上，阿君说出来了。

[不是不想要帮她，而是不知从何下手。]

这是大家一致的，

心底落实的无能为力。

我们很怕，也很担心。

这么一个错综复杂的世界，你能够存活下来吗？

每一次的苦口婆心，都让大家失望又失望，生气又再生气。

而你，

混沌往常，自我如故。

简直就是自讨苦吃。

反正我们就是认了，从认识你的第一天开始。

所以....

你反省下啦，好心！！（怒吼ing）

**

Touch My Hand

**

这是你传达给我的讯息。

也是大家心照不宣的，知道的事实。

因为不愿意放开你的手，即使累了。

老实说，我们真的累了，倦了。

阿娴说，两年了，你一点成长也没有，反而在退后。

仿佛有什么黑压压的东西把你拉住，往下扯。

我说，你像是站在十字路口，没有徘徊没有犹豫，就这么定定站住，

阻碍视线。

不过，我现在觉得，你比较像是躲在缝隙里面，

不时偷窥[外面]。

当，

有一双手伸出，并愿意等待握紧的时刻，

应该是让你最感动的吧。

纵使过程有多么让自己辛酸，难受，

回想起来，你一定会展开笑颜。

因为那是无言的纵容

即使你没有伸出手，握住对方伸出的善意。

即使感激，

[并不是抗拒阳光，而是那包容一切的亮眼刺痛了我的眼睛。]

你害怕，

受伤。

也害怕，

别人会受伤。

自顾自地，坚持用这种方法过日子，对待别人的苦心。

喂，跟阿晶有相似度呢。

要感激啊，这种可遇不可求的缘分。

**

忐忑不安，寂寞孤单，空虚空洞，

是[逃避]之后，徒留下来的[遗憾]。

就连唯一的勇气，荡然无存。

**

我常常发现，你很羡慕我们，

带着倔强的语气还有不愿意低人一等的眼神。

那挂不住的笑容却出卖了你，幸好。

[ 喂，快点跟上，趁还在我们的视线内。]

**

人的心哪，就是浩瀚宇宙间，独一无二的存在。

就像那颗有着不能言说的美丽的红豆。

愿意照顾，愿意停留，愿意在你身上浪费时间，

我找不到一个可以说服自己服务的理由。

如同

你也找不到愿意依赖，愿意任性，愿意期待一次又一次落空的旅行，

理由。

**如果这个世界上，有一千个人，那么就会有一个你。

然而，对我而言，

那千百个，

都是你。 **

这是我们给予的承诺，还有祝福。

愿记忆里的粉红如昔，鲜嫩得像是今早摘下来的野蔷薇。

******

你微微笑着 不同我说什么话 而我觉得 为了这个 我已等待得久了

--载自泰戈尔《飞鸟集》

这是一束献给母上大人的花朵

终于..可以完结了么（拭泪ing）

* *

致：yihan

啊啊，很快呢，
跟你[认识]已经迈入第三个年头了。
嗯。
是的，
[认识]。

* *
老实说，在我的记忆里
你就像是美术室里那幅素描画像。
极为纤细的笔画，勾勒出单薄的背影，
显得安静安然的世界。

世界在你眼中，是有着怎么样绚丽色彩。
我很好奇，却不愿意说出来，
碍于你眼中的寂静。

如果说念祖是沉稳，那么你就是沉静。
剖开来看，我相信你的血液是流动得畅快，爽直的。

如同苹果，
你有着一颗清脆明朗的内在。

* *

其实在着手写这个系列时，
最难下手的，意外不是那只八爪鱼，
而是你。

因为你太安静了，在我的世界里。

或许是性子的闷骚使然，让你不怎么喜欢把一些事情告诉他人。
嘿。
我可以把这小心拉开距离的动作，称作[别扭]吗（笑）
显然你还是愿意倾诉的，
只要符合天时、地利、人和，不是吗？

真是的。
就像Hibari Kyoya那只小刺猬..

有时候你不小心把装得满满一缸的情绪
宣泄出来，
惊慌失措的模样，竟然叫大家生气不起来。
反而担心得不得了呢。

怎么样？
有“果然被爱着”的感觉吗（微笑）

* *
一直以来，大家像个孩子似的被你和念祖照顾，
辛苦了哟。

母上大人。
* *

[我也要开始努力咯，你呢？]
呐，你还记得这句话吗。
呵呵
我可是记得一清二楚。

至今灌满我全身的力量，有很大部分是来自于你这句话。
[大家开始起步了哟，你呢]
[你在等什么]

其实大家都在包容着我的任性以及懦弱，即使我真的做错了。
我相信你们不会责备我，
只会用无奈、失望的眼神穿透我体内的灵魂吧。
这么简单的一句话，我一直都没忘记。
同时世界在眼中鲜明了起来，[重新]
开始。

因为不想要被遗忘，被抛弃，
我战战兢兢地继续，生命的步伐依旧如故。
只是心里面多了一份安定。

想到，
当时候身处异乡的你，
不安、寂寞的时候，想必不会比我少。

*加油*
*加油*
*加油*

* *

对于你的闷骚，显然有些人还是不能够习惯。
相信你也不能习惯。
本着[不想要让大家担心]、[我自己可以解决]这种一匹狼的信念，
你似乎到现在还死守着自己的底线。

有些不习惯吧，对于这份突如其来的热情。
就像习惯黑暗的植物，忽然被移植，
放在阳光明媚的天台上。

[不知不觉，抵抗着光芒的入侵]

其实，大家都明白。
因为都是一群寂寞的孩子。

* *

*你若担心你不能飞 你有我的蝴蝶
我若担心我不能飞 我有你的草原*

这是苏打绿，无以伦比的美丽里，其中一段歌词。

* *
很感激，真的。

因为你给了一群无知狂妄的少年，
一个美丽翠绿的草原。

无论有什么过分的要求，你都会说：
“哦。”
然后用实际方法，实现我们的要求。

而我们，
究竟还给了你什么？

* *
我不能够分担你些许的困扰。
要是你不嫌弃，
我愿意把耳朵借给你。

现在，
惟有靠着笨拙的笔杆，把心声传达给你知道：

[ 于是 世界在我眼中 明亮了起来。
我不止看见那个 站在华灯下 带着从容笑意的你
还看见了光
有着清晰的温暖的踏实的 光丝
你一直以来都是我生命的支柱
所以 这一次换我了
我要握紧你的手 ]

嘿，
这可不是写给情人的诗，
而是为了[感恩]而作的心情。

对象，包括了亲人、许多的朋友，
还有你。

欢迎回来，
同伴。

我将展开笑颜，待到春暖花开时

[阿亚..叔叔..去世了..]
忐忑不安的心情，就究还是被冷静的现实给戳破。
泪水一涌而出。
或许他们的哭泣，是为了[亲情]。

而我，则不是为了什么。

*
二零零九年的三月，我带着第一次出国归来的愉悦踏进家门。
父亲二话不说，冷冷睹了我一眼，
然后驾车出门，以异常飞快的速度。

后来母亲才告诉我，
[婆婆中风了]

那是碎裂的步伐的征兆。
没有人意识到，因为我们仍处在一个巨大而完整的圆。

**

有人察觉，[空洞]的内在么

**



看着叔叔静静躺在棺木之中，那副显得沉静的脸孔，
我意识到，那是一种属于[死人]才会有的[沉静]。
惟有脱离时间，脱离现实，
脱离了这个巨大而完整的圆，
才会有的[安详]。

送殡时，
[虽然没什么交集，但毕竟他是看着我长大的一位长辈。]
[既然没办法完成你的旅程，就让晚辈们陪着你，走完这一段路吧。]
[这是，我唯一能做的了。]

**
后来，真的[开始]了。

先是婆婆那里，吵得天翻地覆。
后就轮到外婆那里，有人扇风点火。

*
很可怕，真的。

*

一如往常，我带着愉快的心情，上课去。
纵使脑袋里装着的，是昨晚不怎么想要知道的[事发经过]。
本来，这些事情在未来就会遇到，
只是来得比我想象中，还要快。
不过，不用紧。

反正就会遇到，那倒不如来得快一些，趁我还有心情的时候。

**

[交给她做，真的没问题吗？]
[哎哟，反正她那么厉害..]
[你真的很了不起呢，呈现的很好呢。]
[这个回答非常好。]

遇见你的时候，似乎我们的牵绊特别深啊。
看似阴，其实是阳；
看似阳，其实是阴。
或许对双方而言，

[我们]是[特别]的。

尽管你对我的评价很高，我也荣欣获得没有[上下]阶级的对话模式，
但我自己很清楚，
一切只不过是自己制造出来的[假象]罢了。

愤愤不平、嫉妒、赌气、说话大小声，
压抑了一年多的不忿，终于要到临界点。
我利用笑脸，聆听别人对你的不满，然后假装安慰，
再传达给你们知道，
然后一起数落他们的不是。

越是这么做，我越是觉得自己毫无[价值]可言。
每每对着你的笑脸，心里带着的，是愧疚，
即使我依旧满脸笑容。

*我们都察觉到，细小的裂痕的产生。但是，双方却选择用微笑填补。*

**
其实，真的很难过。
那个时候。

找不到[价值]，也看不见[自己]，家里一团乱，课业不想要面对，

我的[世界]崩溃了。

很累很累很累，
很想要跟大家说，
[喂，我很难过。]
其实更像要说的，
却是
[喂，你看见吗？我在这里..]

但还是没说出口，我乖乖闭上嘴巴，
继续步伐。
继续[假装]安好无故的模样，面对你们。

**就如同她的笑容从来都不是代表快乐。她的哭泣也没有任何意味**

由始至终，我一滴眼泪都没流过。
这是可怕的吧，我突然间感觉到。
即使是一个微笑，也会被戴上[薄凉]的感觉。

**
是什么时候呢？
是在kj车里，他对我说出“关心下不可以咩？”的时候？

是在房里，和她聊天至深夜，觉得[这样也不错]的时候？

是在金宝，大家躺在篮球场上看星星的那一刻？

还是突然察觉，爸妈原来老了的瞬间？


**你知道吗，你的笑容救了我**


当听见yuzu的[虹]那一首歌时，
眼泪不知觉地涌出来，流出很多很多很多的眼泪，一直蔓延至心扉。
才惊觉，原来不是没哭，
是因为心里面已经在哭泣，是因为大家已经发现我的虚假的笑容，
还有疲累，还有倔强。

**
你一定不知道，自己在某年某月某时某刻，
电光火石之间，
救了一个脆弱受伤的灵魂。
**

爸爸在婆婆中风的时候，压抑那颗紧张不安的心，等着一个不长进的女儿回来，
为的是她平安踏入家门的那一刻；

妈妈把家里的大小事情都跟我说，是为了让我知道，状况发生的时候，
[亲情]要如何小心翼翼地处理；

不放心让我做报告的原因，是因为自己的不稳定，还有能力不足；

知道我很难过，却选择不问，因为你知道，我一定会回头，告诉你原因，
因为这是[我]倔强的[道歉]方式；

察觉到不妥当，但是从蛛丝马迹，你们还是看见了那个躲在缝隙间，
固执、任性、倔强，

真实的[我]。

[真是的，这家伙总有一股让人不得不疼爱的怪异特质]

**

生活从完整趋向不完整，
过去的十九岁，是一个完美而巨大的圆。
尔今我将迈开步伐，迎接破裂破碎的生命旅程，
就在那个花火璀璨的二十岁的第一个夜晚。

**并不是谁的错，每个人都是一面镜子**

我不是一个善良的人，
我也会使心眼，也会嫉妒，也会发狂发疯，
也会哭泣。

尤其是受伤过后。

并不是我没有[问题]要你帮我解决，而是我觉得[没有必要]。
因为问题发生的时候，反正也没有人在我的身边，
我可以自给自足。

只是时间久了，眼睛逐渐污浊，光芒不再。

**
所谓的不安全感，是源自绝望之中的空虚。
**

原谅我。
原谅直至现在，那个仍然努力在寻找[自己]的我。

**
惊觉，原来这就是自己活着的方式。
**

非常喜欢，跟你们谈天。

苦恼的模样
眉飞色舞的模样
安静聆听的模样
更喜欢的，
是你们打开心扉的那个瞬间。

因为感受到自己独一无二的存在感。

我可以从话语间，感觉得到你们的情感，
以及隐藏吐露之间，独有的温热。

因为你们，因为包容
因为那个巨大而完整的[圆]，
感激它的碎裂。
让我看见站在圈外，
带着从容笑意的你们，

还有那个站在中心点，拥抱孤独的我。

**
人心是浩瀚宇宙间，独一无二的存在，就像那颗有着无法言语的美丽红豆。
**

下一个天亮，在那个等待的时刻，是多么让人难过。
伸手不见五指的夜半时分，
徒然清醒，努力按压心里面，那个越来越大的黑洞。
我不可以害怕，不可以退缩，
即使别人看不见自己，我依然可以望见纠缠在掌心上细汗，
因为
**眼底有光，
即使躲藏起来，我依然希望你会找到我。**

拥抱着不经意闯入冰凉绿林的阳光，
低头，
望向落在褐色泥土，那一棵安静生长的小树。
树叶上的露珠，在阳光的照耀下，
熠熠生辉。

悄然，

我将展开笑颜，待到春暖花开时。

嗳，我说总裁大人，你可以抱着你的鸡滚一边去吗（怒）

哦呀哦呀~ ~
终于在排除万难以后，重新振作起来，
完成我对你们两人未了结的情愫（喂喂！别一副呕吐状）

* *
[ 就让记忆中的你慢慢老
老去了 谁也得不到 ]

缠绵磁性的嗓音唱出这一段歌词的时候，瞳孔微缩。
秘密被发现了呢。
* *

亲爱的阿gum：

今天是零九年十二月六日，早上的十点零四分。
原本计划要写给沛沛的情信，
现在给了你（笑）

我坐在窗前，因为铁花以及百叶窗阻挡了视线，
看不见天空。
虽然如此，光线遗留至今的温度，
手臂的肌肤能够隐约感觉到。
不温不热，
却令人感动。

于是想到了你。

* *

一直以来，我觉得[我们]很相似。
不论是认真地狼狈不堪，
潜藏在血液里
那不愿面对的深沉跟残忍。

真是半斤说八两。

但，是对那时候的你而言。

或许长大了。
现在的你，真的比以前爽朗很多，
而且
多了份男孩子气（笑）

嘿。
十年后，搞不好我会倒追你的说。


**突然间惊醒，在那场名为青春的潮水**


你还记得，二零零八年，那一个农历新年吗？
面对母亲的不理解跟失望，
被友情压缩的情绪终于爆发，在现实的强迫之下。
按出一组号码，木然等待另一头接通的声音。
惟听见熟悉的嗓音传来，
“喂...”
颤抖自我的喉间传出，然后，
就哭了。

过了几个月以后，即使是现在，
我也不能够理解，为毛会打给你？

* *

呐，
我们在中学分享许多东西。
上课的心情，
厌恶老师的怒骂，
在电话里头，不小心交换的初恋记忆，
等等。

至今，应该没改变过什么吧。

*
与生俱来的踏实感，常常让你在大家面前展现漂亮的内敛。
不过不会尖锐，
纵使被你坏坏地嘲笑，也不会不甘心。
*

喂，还记得赤足踩在土地上的感觉么？
貌似你有洁癖吧，.... 抱歉，我忘了。

其实，土地是有温度的。
大家只不过被老实忠厚的外表转移了视线，
忘记藏在地核中心的岩浆。

* *
其实知道你并没有外表那么让人放心，
却有一种使人安心的魔力。
当熟络起来，
你眼里的调皮，不会比kj来得弱，
而且很耀眼。

有时候会很惊讶，因为我想到的事情，感想等等，
你也有。
知道你现在也处于选择当中，所以听见你那恳切愿意分忧的心情时，
即使心又不安起来，我还是选择用笑容面对你。

* *
很难以定义，我跟你之间的亲密度。
因为靠得太近，
所以我们看不见彼此。

每一次约你出来，即使聊了两三个小时，
也会有一种“想要聊更多、想要知道更多”的感觉。
别开心，这种感觉当然不局限于你。
只是对你更为强烈罢了。

* *
你一定不晓得，在那么多的朋友里，
唯独对你，
我的心防是最低的。
所以，
请求你，
不要伤害我，好吗？

你给我，是仅有的安全感。

* *
写到这里，我不知道自己究竟表达了什么。
如同每次跟你在电话里聊天那样，
盖上话筒，
思绪却止不了。

未来，你会踏实地走下去吧。
我想。

呐，下次一起去看星星吧。
还有，耶诞快乐。

p.s: 讨厌你，赚了我很多眼泪。你一定要用软绵绵、热烘烘的蜂蜜蛋糕作为赔礼！！