这是一束献给母上大人的花朵

终于..可以完结了么（拭泪ing）

* *

致：yihan

啊啊，很快呢，
跟你[认识]已经迈入第三个年头了。
嗯。
是的，
[认识]。

* *
老实说，在我的记忆里
你就像是美术室里那幅素描画像。
极为纤细的笔画，勾勒出单薄的背影，
显得安静安然的世界。

世界在你眼中，是有着怎么样绚丽色彩。
我很好奇，却不愿意说出来，
碍于你眼中的寂静。

如果说念祖是沉稳，那么你就是沉静。
剖开来看，我相信你的血液是流动得畅快，爽直的。

如同苹果，
你有着一颗清脆明朗的内在。

* *

其实在着手写这个系列时，
最难下手的，意外不是那只八爪鱼，
而是你。

因为你太安静了，在我的世界里。

或许是性子的闷骚使然，让你不怎么喜欢把一些事情告诉他人。
嘿。
我可以把这小心拉开距离的动作，称作[别扭]吗（笑）
显然你还是愿意倾诉的，
只要符合天时、地利、人和，不是吗？

真是的。
就像Hibari Kyoya那只小刺猬..

有时候你不小心把装得满满一缸的情绪
宣泄出来，
惊慌失措的模样，竟然叫大家生气不起来。
反而担心得不得了呢。

怎么样？
有“果然被爱着”的感觉吗（微笑）

* *
一直以来，大家像个孩子似的被你和念祖照顾，
辛苦了哟。

母上大人。
* *

[我也要开始努力咯，你呢？]
呐，你还记得这句话吗。
呵呵
我可是记得一清二楚。

至今灌满我全身的力量，有很大部分是来自于你这句话。
[大家开始起步了哟，你呢]
[你在等什么]

其实大家都在包容着我的任性以及懦弱，即使我真的做错了。
我相信你们不会责备我，
只会用无奈、失望的眼神穿透我体内的灵魂吧。
这么简单的一句话，我一直都没忘记。
同时世界在眼中鲜明了起来，[重新]
开始。

因为不想要被遗忘，被抛弃，
我战战兢兢地继续，生命的步伐依旧如故。
只是心里面多了一份安定。

想到，
当时候身处异乡的你，
不安、寂寞的时候，想必不会比我少。

*加油*
*加油*
*加油*

* *

对于你的闷骚，显然有些人还是不能够习惯。
相信你也不能习惯。
本着[不想要让大家担心]、[我自己可以解决]这种一匹狼的信念，
你似乎到现在还死守着自己的底线。

有些不习惯吧，对于这份突如其来的热情。
就像习惯黑暗的植物，忽然被移植，
放在阳光明媚的天台上。

[不知不觉，抵抗着光芒的入侵]

其实，大家都明白。
因为都是一群寂寞的孩子。

* *

*你若担心你不能飞 你有我的蝴蝶
我若担心我不能飞 我有你的草原*

这是苏打绿，无以伦比的美丽里，其中一段歌词。

* *
很感激，真的。

因为你给了一群无知狂妄的少年，
一个美丽翠绿的草原。

无论有什么过分的要求，你都会说：
“哦。”
然后用实际方法，实现我们的要求。

而我们，
究竟还给了你什么？

* *
我不能够分担你些许的困扰。
要是你不嫌弃，
我愿意把耳朵借给你。

现在，
惟有靠着笨拙的笔杆，把心声传达给你知道：

[ 于是 世界在我眼中 明亮了起来。
我不止看见那个 站在华灯下 带着从容笑意的你
还看见了光
有着清晰的温暖的踏实的 光丝
你一直以来都是我生命的支柱
所以 这一次换我了
我要握紧你的手 ]

嘿，
这可不是写给情人的诗，
而是为了[感恩]而作的心情。

对象，包括了亲人、许多的朋友，
还有你。

欢迎回来，
同伴。

我将展开笑颜，待到春暖花开时

[阿亚..叔叔..去世了..]
忐忑不安的心情，就究还是被冷静的现实给戳破。
泪水一涌而出。
或许他们的哭泣，是为了[亲情]。

而我，则不是为了什么。

*
二零零九年的三月，我带着第一次出国归来的愉悦踏进家门。
父亲二话不说，冷冷睹了我一眼，
然后驾车出门，以异常飞快的速度。

后来母亲才告诉我，
[婆婆中风了]

那是碎裂的步伐的征兆。
没有人意识到，因为我们仍处在一个巨大而完整的圆。

**

有人察觉，[空洞]的内在么

**



看着叔叔静静躺在棺木之中，那副显得沉静的脸孔，
我意识到，那是一种属于[死人]才会有的[沉静]。
惟有脱离时间，脱离现实，
脱离了这个巨大而完整的圆，
才会有的[安详]。

送殡时，
[虽然没什么交集，但毕竟他是看着我长大的一位长辈。]
[既然没办法完成你的旅程，就让晚辈们陪着你，走完这一段路吧。]
[这是，我唯一能做的了。]

**
后来，真的[开始]了。

先是婆婆那里，吵得天翻地覆。
后就轮到外婆那里，有人扇风点火。

*
很可怕，真的。

*

一如往常，我带着愉快的心情，上课去。
纵使脑袋里装着的，是昨晚不怎么想要知道的[事发经过]。
本来，这些事情在未来就会遇到，
只是来得比我想象中，还要快。
不过，不用紧。

反正就会遇到，那倒不如来得快一些，趁我还有心情的时候。

**

[交给她做，真的没问题吗？]
[哎哟，反正她那么厉害..]
[你真的很了不起呢，呈现的很好呢。]
[这个回答非常好。]

遇见你的时候，似乎我们的牵绊特别深啊。
看似阴，其实是阳；
看似阳，其实是阴。
或许对双方而言，

[我们]是[特别]的。

尽管你对我的评价很高，我也荣欣获得没有[上下]阶级的对话模式，
但我自己很清楚，
一切只不过是自己制造出来的[假象]罢了。

愤愤不平、嫉妒、赌气、说话大小声，
压抑了一年多的不忿，终于要到临界点。
我利用笑脸，聆听别人对你的不满，然后假装安慰，
再传达给你们知道，
然后一起数落他们的不是。

越是这么做，我越是觉得自己毫无[价值]可言。
每每对着你的笑脸，心里带着的，是愧疚，
即使我依旧满脸笑容。

*我们都察觉到，细小的裂痕的产生。但是，双方却选择用微笑填补。*

**
其实，真的很难过。
那个时候。

找不到[价值]，也看不见[自己]，家里一团乱，课业不想要面对，

我的[世界]崩溃了。

很累很累很累，
很想要跟大家说，
[喂，我很难过。]
其实更像要说的，
却是
[喂，你看见吗？我在这里..]

但还是没说出口，我乖乖闭上嘴巴，
继续步伐。
继续[假装]安好无故的模样，面对你们。

**就如同她的笑容从来都不是代表快乐。她的哭泣也没有任何意味**

由始至终，我一滴眼泪都没流过。
这是可怕的吧，我突然间感觉到。
即使是一个微笑，也会被戴上[薄凉]的感觉。

**
是什么时候呢？
是在kj车里，他对我说出“关心下不可以咩？”的时候？

是在房里，和她聊天至深夜，觉得[这样也不错]的时候？

是在金宝，大家躺在篮球场上看星星的那一刻？

还是突然察觉，爸妈原来老了的瞬间？


**你知道吗，你的笑容救了我**


当听见yuzu的[虹]那一首歌时，
眼泪不知觉地涌出来，流出很多很多很多的眼泪，一直蔓延至心扉。
才惊觉，原来不是没哭，
是因为心里面已经在哭泣，是因为大家已经发现我的虚假的笑容，
还有疲累，还有倔强。

**
你一定不知道，自己在某年某月某时某刻，
电光火石之间，
救了一个脆弱受伤的灵魂。
**

爸爸在婆婆中风的时候，压抑那颗紧张不安的心，等着一个不长进的女儿回来，
为的是她平安踏入家门的那一刻；

妈妈把家里的大小事情都跟我说，是为了让我知道，状况发生的时候，
[亲情]要如何小心翼翼地处理；

不放心让我做报告的原因，是因为自己的不稳定，还有能力不足；

知道我很难过，却选择不问，因为你知道，我一定会回头，告诉你原因，
因为这是[我]倔强的[道歉]方式；

察觉到不妥当，但是从蛛丝马迹，你们还是看见了那个躲在缝隙间，
固执、任性、倔强，

真实的[我]。

[真是的，这家伙总有一股让人不得不疼爱的怪异特质]

**

生活从完整趋向不完整，
过去的十九岁，是一个完美而巨大的圆。
尔今我将迈开步伐，迎接破裂破碎的生命旅程，
就在那个花火璀璨的二十岁的第一个夜晚。

**并不是谁的错，每个人都是一面镜子**

我不是一个善良的人，
我也会使心眼，也会嫉妒，也会发狂发疯，
也会哭泣。

尤其是受伤过后。

并不是我没有[问题]要你帮我解决，而是我觉得[没有必要]。
因为问题发生的时候，反正也没有人在我的身边，
我可以自给自足。

只是时间久了，眼睛逐渐污浊，光芒不再。

**
所谓的不安全感，是源自绝望之中的空虚。
**

原谅我。
原谅直至现在，那个仍然努力在寻找[自己]的我。

**
惊觉，原来这就是自己活着的方式。
**

非常喜欢，跟你们谈天。

苦恼的模样
眉飞色舞的模样
安静聆听的模样
更喜欢的，
是你们打开心扉的那个瞬间。

因为感受到自己独一无二的存在感。

我可以从话语间，感觉得到你们的情感，
以及隐藏吐露之间，独有的温热。

因为你们，因为包容
因为那个巨大而完整的[圆]，
感激它的碎裂。
让我看见站在圈外，
带着从容笑意的你们，

还有那个站在中心点，拥抱孤独的我。

**
人心是浩瀚宇宙间，独一无二的存在，就像那颗有着无法言语的美丽红豆。
**

下一个天亮，在那个等待的时刻，是多么让人难过。
伸手不见五指的夜半时分，
徒然清醒，努力按压心里面，那个越来越大的黑洞。
我不可以害怕，不可以退缩，
即使别人看不见自己，我依然可以望见纠缠在掌心上细汗，
因为
**眼底有光，
即使躲藏起来，我依然希望你会找到我。**

拥抱着不经意闯入冰凉绿林的阳光，
低头，
望向落在褐色泥土，那一棵安静生长的小树。
树叶上的露珠，在阳光的照耀下，
熠熠生辉。

悄然，

我将展开笑颜，待到春暖花开时。

嗳，我说总裁大人，你可以抱着你的鸡滚一边去吗（怒）

哦呀哦呀~ ~
终于在排除万难以后，重新振作起来，
完成我对你们两人未了结的情愫（喂喂！别一副呕吐状）

* *
[ 就让记忆中的你慢慢老
老去了 谁也得不到 ]

缠绵磁性的嗓音唱出这一段歌词的时候，瞳孔微缩。
秘密被发现了呢。
* *

亲爱的阿gum：

今天是零九年十二月六日，早上的十点零四分。
原本计划要写给沛沛的情信，
现在给了你（笑）

我坐在窗前，因为铁花以及百叶窗阻挡了视线，
看不见天空。
虽然如此，光线遗留至今的温度，
手臂的肌肤能够隐约感觉到。
不温不热，
却令人感动。

于是想到了你。

* *

一直以来，我觉得[我们]很相似。
不论是认真地狼狈不堪，
潜藏在血液里
那不愿面对的深沉跟残忍。

真是半斤说八两。

但，是对那时候的你而言。

或许长大了。
现在的你，真的比以前爽朗很多，
而且
多了份男孩子气（笑）

嘿。
十年后，搞不好我会倒追你的说。


**突然间惊醒，在那场名为青春的潮水**


你还记得，二零零八年，那一个农历新年吗？
面对母亲的不理解跟失望，
被友情压缩的情绪终于爆发，在现实的强迫之下。
按出一组号码，木然等待另一头接通的声音。
惟听见熟悉的嗓音传来，
“喂...”
颤抖自我的喉间传出，然后，
就哭了。

过了几个月以后，即使是现在，
我也不能够理解，为毛会打给你？

* *

呐，
我们在中学分享许多东西。
上课的心情，
厌恶老师的怒骂，
在电话里头，不小心交换的初恋记忆，
等等。

至今，应该没改变过什么吧。

*
与生俱来的踏实感，常常让你在大家面前展现漂亮的内敛。
不过不会尖锐，
纵使被你坏坏地嘲笑，也不会不甘心。
*

喂，还记得赤足踩在土地上的感觉么？
貌似你有洁癖吧，.... 抱歉，我忘了。

其实，土地是有温度的。
大家只不过被老实忠厚的外表转移了视线，
忘记藏在地核中心的岩浆。

* *
其实知道你并没有外表那么让人放心，
却有一种使人安心的魔力。
当熟络起来，
你眼里的调皮，不会比kj来得弱，
而且很耀眼。

有时候会很惊讶，因为我想到的事情，感想等等，
你也有。
知道你现在也处于选择当中，所以听见你那恳切愿意分忧的心情时，
即使心又不安起来，我还是选择用笑容面对你。

* *
很难以定义，我跟你之间的亲密度。
因为靠得太近，
所以我们看不见彼此。

每一次约你出来，即使聊了两三个小时，
也会有一种“想要聊更多、想要知道更多”的感觉。
别开心，这种感觉当然不局限于你。
只是对你更为强烈罢了。

* *
你一定不晓得，在那么多的朋友里，
唯独对你，
我的心防是最低的。
所以，
请求你，
不要伤害我，好吗？

你给我，是仅有的安全感。

* *
写到这里，我不知道自己究竟表达了什么。
如同每次跟你在电话里聊天那样，
盖上话筒，
思绪却止不了。

未来，你会踏实地走下去吧。
我想。

呐，下次一起去看星星吧。
还有，耶诞快乐。

p.s: 讨厌你，赚了我很多眼泪。你一定要用软绵绵、热烘烘的蜂蜜蛋糕作为赔礼！！