想让你这野孩子看见，那朵红蔷薇绽放的艳丽还有勇敢

怎样也不觉得，你会看得懂我的喃喃自语。
啊啊，要是你明白我想要表达什么的话...
嘘。
安静，仅只微笑就好。
让我们肩并肩走下去吧，
趁那朵小黄花尚未掉落之前。

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世界上究竟还有什么是不能失去的呢？我相信有。
你最好也相信。 --载自村上春树《1973年的弹珠玩具》

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明天，我即将开学。
开学也代表自己是二年级的学姐，同时也意味着，离开学院的时刻即将到来。
也提醒自己，只剩下一年的时间罢了。

不，应该是说，[还有]一年的时间。

二十岁。

时间将以支配者的高姿态来到面前，并带来咄咄逼人的现实。
他们会形成洪流进攻那座随时倒塌的土色堡垒，让躲藏在里边的单纯淹没在强大的筛选过程，
成为岁月之河的陪葬品，浮沉一生。

由不得你选择，更不容许犹豫的停顿，因为那象征自己的无力。

貌似，我们正踏入这个过程。

明年，后年，你再回头看看自己留下的足迹，就会了解当时的可笑还有愚蠢。
只有当时候的你才懂得，选择的动机。

当然最怀念的，是蕴含幼稚的勇敢。

那是我没有的东西，也是我最不了解的[面对]。

**
喂，你还有勇气吗
喂，你是一个勇敢的人吗
**

我是一个常常觉得朋友很懦弱的人。

因为他们在应该做出选择的时候，却再三地犹豫不决。
若只是不知道该做什么选择的话，那倒还好。

最受不了的，是后悔自己选择的人。
还有不肯[面对]的人。

虽然本质上我是个很严肃的人，但性格却又不是这么一回事了。
因为我本身也是一个再三犹豫的人嘛~~^^


嘛。

因此还是会有很多佩服朋友的时候：

比如不顾一切，追求自己幸福的时候

比如深夜觉得寂寞，不想要面对功课，却对朋友撒娇

比如对向自己告白的女生说自己是同性恋

比如指责同伴的不是，并且愿意自我牺牲的精神

比如照顾生病的母亲之余，还要花时间出来应对亲戚、朋友的莫名责问

比如每天来回sunway和kepong

比如对自己的暗恋对象告白，即使知道自己是不可能成功的

或许你觉得“这没什么大不了”，“这本来就是我的原则”，
但是敢于说出口，敢于做出来，敢于面对，敢于承担
对我来说，已经是很了不起的行为。

**每天，你都在我看不见的地方，默默勇敢着吧**
每次想到这里，我就有一股想要哭泣的冲动。

每天，你都在面对各种大大小小的挑战，都在为自己努力着，
而我这个像顾问般的存在，究竟算什么。

我根本没有资格可以质疑你的勇气，因为那是你的选择*
每当手机传来你疲劳的声音，我就开始害怕。

万一说错话怎么办
万一她相信了怎么办
万一她受伤了怎么办
....

止不住的胆怯渐渐流满身躯，与血液不同的是，那是冰凉的触感。
我在安抚你的同时也安抚着自己，为的是期待你明天的勇气。
**
不要害怕一个人的时刻，因为它还让你看见我们的存在。

不要让自己的选择成为空号，勇敢一些，面对自己的所作所为，[懒惰]不是正当的理由。

不要冒冒然做出选择，因为勇气并不用于[鲁莽]。

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和你不同，我只是个顾虑太多的老人家。
对于一切的更改，我需要更多的时间还有岁月以沉淀自己，强迫自己坦然些，淡定点。

唯有在寂静如月的深夜，我才能慢慢缅怀过去，

对于白天强颜欢笑的自己，一字不提。

缓慢的水流是抵挡不住急速的变化的，因此每个夜晚我都不大能入睡，

因为明天将会改变一切我所知道的。
我只能够以蹒跚沉重的步伐，继续行走在生命之间。
那个时候真的感觉到，自己比非生物还不如。

**如果不细心观看，
或许连叶片颜色的转换都没有察觉啊。**

如今，站在你面前对着你展开笑颜的我，究竟是堆积了多少的勇气倒是算不出来了。

所以，要好好珍惜每一个对你微笑的人吖

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每个孩子都被神赐与祝福，还有一辈子的幸运。
因此，当你还有勇气的时候，就证明你仍是幸运的。

我看不见你[面对]的勇敢，但是却能够感觉得到。

呐，你手上那朵蔷薇长得很漂亮哦。

强韧的枝条支撑着红色花瓣的重量，或许正因为知道这股力量将不会消失，
它才能够勇敢地展现自己的色彩，还有花香。

对我而言，
那是世界上最最最美丽的一朵花。

不为什么，正因为它长在你的心里。
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只想让那群野孩子看见，他们手上那朵红蔷薇的艳丽还有勇敢罢了。

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关于生命的二三事

差不多有两个月的学院假期，到了今天，已将近尾声了。

嗯，这些日子我做了什么事情呢。

将近新年的时候，我和外婆到三舅在柔佛的新屋子白吃白喝白住，还到新加坡乌节路看花灯去。新年的时候，我看了一连三个晚上的烟花，年初四的时候还到setiawan呼吸渔村的咸水味。到了十四，我在别人家度过人生第一次，不在家人身边的十五。第二天，阿娴就驾车载我和她妈回到靠近tampin的一个小地方，batang melaka。又过了一天，我们靠着导航系统小姐甜美（？）的嗓音，去到靠近马口，一个叫做simpang petang的小地方，yy家在那里，嗯，一个叫做葫芦顶的新村。在她家的杂货店作了一天半的白工，我们又花了一个小时又十五分钟的时间回到阿娴家。

第三天，我们坐长途火车，回去加影。

三月的第二个星期，我开始了人生第一次的奋斗（请不要严肃/认真看待这个字眼...）

没错。

我工作了。

每日凌晨四点起床，八点开工，下午两点半收工的忙碌（？）生活让我觉得钱真的很难赚（泪）

姑妈如果下一次有那么好康的工作记得呼唤我小的一定飞快赶到（泣...）

**

今年的开始，我做了很多人生的第一次。

第一次跟朋友驾车旅行，

第一次整整一个星期不在家，

第一次和朋友相处那么长的时间，

第一次坐长途火车，经过晚上的芙蓉火车站，

第一次思考，关于那个看似很长远，却又该死地飞快逼近的以后。

对认识我的人来说，这已经是个相当不错的尝试了。

尽管他们觉得不管发生什么事情我都会是那个享受的人，

尽管事实也是如此（笑）。

喂，享受其实是一种[不舍得]的化学效应。

你知道吗？

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总会把[回家]，当作旅程最后的一部分，因为那代表着一种[圆满]。

一切都将成为过去。

无论是呼啸而过的引擎声，咯哒吱响的长途火车，

抑或是那漂亮纯净的蓝天，

当然还有那一年的我们。

如同画着轻量眼熏妆的晚霞，最后一笔的桃色腮红，总会不小心掺杂刺眼的黑色眼线。

提醒着我，生活将会如此，未来也将依照这种程序，

进行。

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最近发现，自己的心仿佛不再柔软了。

一直萌生[我已经没有时间能够风花雪月]这个想法，脚步也迫不及待想要迈开，

追逐那些逼不得已。

非常清楚，这些想法的冒出，是因为想要继续很重要的路程。

但总不知觉地想要抗拒现实。

现在，在看着我的文字的你，

有同感吗？

唯有到这种时候才会发现，踏出第一步的艰难以及犹豫。

还包括，伴随至今，

如影随形的不信任感。

对象当然是那躲在墙角，依靠他人施舍或者吞噬妄想，生存至今的软弱的自己。

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我细细思考，关于[过程]。

理性的逻辑思维向来都不是我所擅长的，反而让某些片段浮现出来。

*年三十晚*

烟火盛放于深蓝绒布般的夜空，滑裂空气的，

除了水分子，还包括了希望。

今年能够奏响属于自己的交响梦，但愿。

*setiawan*

他仔细剥开虾壳。

那一双平日扛起几公斤重的双手，

那一双把鱼切得干净利落充满腥味的双手，

正在温柔地剥开虾壳，一只又一只的。

因为女儿说，“爸，我要吃虾。”

望着那除去虾壳的肉身，充满了弹性以及干净的雪白，

却与那黝黑的手指成了强烈的对比。

如同那份爱女心切的心情，应该是不分职业，不分时间、地点的。

那是我第一次看着，赤裸裸的父爱，还有框在自己眼里的热泪。

*station kereta api -batang melaka*

傍晚的凉风缓缓吹来，稍微缓和了闷热的一天。

站在年代久远的火车站，视线被座座的绿山吸引，因为有着缥缈的白烟。

二十年代的店屋

紫红色的九重葛

望不见尽头的褐色铁路

满满的绿山

若有下一次，希望能够望见这些。

*Jalan Palimen*

我仰起头，不经意让透出光亮的清晨落入眼底。

花朵款式的路灯一盏一盏熄灭，象征白天的到来。

展开笑容，这一次不为什么。

**

想要让自己一直感动下去，至到夜幕被这半岛的第一道光划破为止。

步伐常常在不知觉的情况下，加快。

然而，

我却拥有一颗缓慢行驶的心脏。

想要感受生命，想要狠狠大哭一场，应该是很普通的本能，不是么？

那为什么，我们常常还在埋怨时间的不留情。

很多的变化，难道不是自己决定的吗，不是自愿的吗。

那为何宁愿花时间埋怨，而不愿意缓和自己的步伐，感受生活带给自己的生命。

**我喜欢透过电车的车窗，望着那些毫不犹豫的生命的步伐。

仅只是安静的凝望，自己就能感受到源自于体内，与他们一样沸腾的能量**

一点一滴地，

要让感动化为生存的精华。

唯有这样，才能够迎接下一个天亮。

当手心握住昨天残留的余温，我将安然入睡。

明天，

在那一场与现实的浴血斗争中，胜利的筹码我经已得到。

那是生命的感动。