烦

我開始喜歡雨天。

也許你覺得這沒什麼大不了的，但對一個神經質的人來說，要愛上那股滲透入骨的濕氣可真不是一件容易的事。在我習慣把頭抬上仰望夜空時，對雨天帶來的寂靜也不再排斥。我甚至喜歡上那狂亂中夾雜的細膩，就像被滾燙的柔軟。雨在此刻比起任何時候來得真實，更激烈，更惹人遐想。

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一日比一日更煩燥，也一日比一日更明白自己內心深處的渴求。我觉得自己就像在即将渴死在沙漠里的悲剧旅人，在体内充盈水气消去的同时却还思索究竟要选汽水还是自来水。

听不得一点批评。更不能忍受多一些的叛逆。我的骄傲日复一日剧增，脸上的表情则日复一日僵硬。在这种时刻，小小的事情都能将我惹火，为了不能说出来的自尊。

我受伤了。

凭什么我还要对你和善亲切。

在我整理自己情绪的同时，我并没有义务帮你准备行程表。尤其是关于你自己提出的一切。

别用三言两语，笨拙的安慰技巧来敷衍我，我很讨厌那种小心翼翼的客气。还有，蓄意或者没有恶意的言论批评也很让人厌恶，就像二氧化碳一样，污染心情。

棉絮 狂热 通关密语

[这世界上有什么不会失去的东西吗？我相信有，你最好也相信。]

---村上春树《1973年的弹珠玩具》

这就是我不能失去的，希望你能够找到这把钥匙。

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我们哭
我们笑
.... .....我们活着。


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今天心情很复杂。

在经历了一个夜晚的沉淀，以及一分钟里所得到的失望与惊讶
的冰镇以后，

其实更多的是难过。


原来，无关时间的残忍
我们就可轻易抹杀一个人。
在弹指之间。


你相信么

关于[影响]的可怕。

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黄花散尽。

日光透过薄叶的背面，向我展示蔚蓝的温暖。

就在时光翻去下一页的

空隙

我看见你缓缓走来


[今天天气很好呢。很适合去野餐~]


我们交心，

我们掏肺，

我们相遇。

我很怀念，[那个时候]。


**


当我知道挑拨离间的主角的时候，

呼吸顿时一紧。

寂寞

空虚

不理解

排斥

难过

愤怒

我看见凝结成块的挫折，一一被掏出来。
很害怕，真的。
而且很恶心，很不能接受。

难道这就是被驱逐的下场吗？

**
如果让你有这么一种遭遇，这么恰当的时机，
互相舔食伤口的两人，
即使做错了，也应该不会察觉。

不是故意的。

**

开场白貌似已经够长了，还是乖乖进入主题吧。
毕竟我还没有那么慈悲的心肠，能够宽恕做错事的人，
即使他不是故意的。

而且，我看见的，是另外一件事。

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从yy到现在的阿君，我们都作了不少的谈论。

相对的，

从yy到现在的阿君，也对我们做了不少的谈论。

本来，这是一件很正常的事情。

只是，在这些互相谈论的过程里，

我，你，以及她们，

有好好反省，

有好好沉淀

甚至从头到尾，

我们有好好地沟通过么。

有。
肯定有的。

我听见了你们的后悔，愤恨，烦恼，

再传达给另外一个人知道，

通过我的考量，耐心以及婉转。



或许，是我太高估自己的能力。

我以为我可以，

我以为你会明白，

可是我错了。


但如果时间再重来一遍，

我愿意再做这么一次的赌注

我想。



****



有很多话，我很想说。

可是往往到见面时，

这一切都吞了进口。



**因为你笑了，在看见我的时候**



现在正在打字的我，脑海里浮现着你的笑脸。



吃午餐，在食堂喧闹时

在课堂上发表谬论时

放学了，有些落寞的笑意



压抑不止的狂欢声，忐忑不安的安抚，强装出来的微笑，
这一张张的脸容，都是完成、圆满生命的一部分。
同时也是岁月之河里，回忆的标志。


我很珍惜你们。
你们也很珍惜我。

**所以我可以相信，你们之间会珍惜彼此吗**


我并不是要追究谁的错，谁的不对。
我只是很懊恼，也很气恼，
为什么就不能够好好地谈一场，作为朋友。

难道非得等到各自群雁纷飞了，才来后悔当初的幼稚以及固执么。

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我们都是站在同一条线上，正在学习新事物的同伴。

总会有人出错，

总会有人落后，

总会有人老是向前望...



然而，这一切不能够忍受的[错误]，我可以将它视为是对朋友的信任吗。


落后了，我不怕，因为你们会等我。


做错了，我不哭，因为你们会纠正我。


我发脾气，你们会陪我一起怒骂那些人。


我邋遢的生活习惯，是因为觉得熟了，所以不需要掩饰。

**

其实我也有错，我说了很多言不由衷的话，

关于你们。

唯有到了这个时候，我才真正体会到什么是年龄的差距。

你们有着很多的社会经验，我没有。


我只有那一颗柔弱敏感的心思，以及单纯幼稚简单的脑袋。

这就是我常常觉得寂寞的原因。

明明都是可以沟通，为什么非得要通过第三者才行。


我也很迟钝。

常常在错误发生以后，才了解自己幼稚得可笑可怕。

那，你们呢？

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开始的时候，我们真的很快乐。

其实，现在也是。


不过那是对我而言罢了。


当一段感情到了分歧点，饱满抑或倒掉，都看你，以及他。


我们都很自私。

当拥有属于自己的阳光的时候。

你有想过吗，

它其实也有暗淡的一天。



**当天空落下第一滴眼泪的时候，你看见了吗**

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老实说，写出这些话的时候，
我很难过，却也很快乐。

难过是因为彼此之间的隔膜，
快乐是因为想起了刚认识时候的交心。

为什么当初能够那么好，现在却变成这样。
做唐宋文选的报告的时候，我跟yy说的就是这番话，
究竟是我太过单纯，还是你们过于现实？
或者是我对你们有过高的期待？

**我可以不要再印证[我跟他们很好，他和他却不好]这一个事实了吗**

把话说出来，是因为还有机会可以挽救。

我只想要我们可以好好地把这段感情继续下去，不为别的。

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我只想要躺在棉絮上，把那个相知相遇相惜的过程，

细细数清。

这是一场狂热以后，属于友情的通关密语。

**ナ，どのくらい時間があなたは私を聞くことはない話**

呐，你有多久的时间，没听我说话了。

我将展开笑颜，待到春暖花开时

[阿亚..叔叔..去世了..]
忐忑不安的心情，就究还是被冷静的现实给戳破。
泪水一涌而出。
或许他们的哭泣，是为了[亲情]。

而我，则不是为了什么。

*
二零零九年的三月，我带着第一次出国归来的愉悦踏进家门。
父亲二话不说，冷冷睹了我一眼，
然后驾车出门，以异常飞快的速度。

后来母亲才告诉我，
[婆婆中风了]

那是碎裂的步伐的征兆。
没有人意识到，因为我们仍处在一个巨大而完整的圆。

**

有人察觉，[空洞]的内在么

**



看着叔叔静静躺在棺木之中，那副显得沉静的脸孔，
我意识到，那是一种属于[死人]才会有的[沉静]。
惟有脱离时间，脱离现实，
脱离了这个巨大而完整的圆，
才会有的[安详]。

送殡时，
[虽然没什么交集，但毕竟他是看着我长大的一位长辈。]
[既然没办法完成你的旅程，就让晚辈们陪着你，走完这一段路吧。]
[这是，我唯一能做的了。]

**
后来，真的[开始]了。

先是婆婆那里，吵得天翻地覆。
后就轮到外婆那里，有人扇风点火。

*
很可怕，真的。

*

一如往常，我带着愉快的心情，上课去。
纵使脑袋里装着的，是昨晚不怎么想要知道的[事发经过]。
本来，这些事情在未来就会遇到，
只是来得比我想象中，还要快。
不过，不用紧。

反正就会遇到，那倒不如来得快一些，趁我还有心情的时候。

**

[交给她做，真的没问题吗？]
[哎哟，反正她那么厉害..]
[你真的很了不起呢，呈现的很好呢。]
[这个回答非常好。]

遇见你的时候，似乎我们的牵绊特别深啊。
看似阴，其实是阳；
看似阳，其实是阴。
或许对双方而言，

[我们]是[特别]的。

尽管你对我的评价很高，我也荣欣获得没有[上下]阶级的对话模式，
但我自己很清楚，
一切只不过是自己制造出来的[假象]罢了。

愤愤不平、嫉妒、赌气、说话大小声，
压抑了一年多的不忿，终于要到临界点。
我利用笑脸，聆听别人对你的不满，然后假装安慰，
再传达给你们知道，
然后一起数落他们的不是。

越是这么做，我越是觉得自己毫无[价值]可言。
每每对着你的笑脸，心里带着的，是愧疚，
即使我依旧满脸笑容。

*我们都察觉到，细小的裂痕的产生。但是，双方却选择用微笑填补。*

**
其实，真的很难过。
那个时候。

找不到[价值]，也看不见[自己]，家里一团乱，课业不想要面对，

我的[世界]崩溃了。

很累很累很累，
很想要跟大家说，
[喂，我很难过。]
其实更像要说的，
却是
[喂，你看见吗？我在这里..]

但还是没说出口，我乖乖闭上嘴巴，
继续步伐。
继续[假装]安好无故的模样，面对你们。

**就如同她的笑容从来都不是代表快乐。她的哭泣也没有任何意味**

由始至终，我一滴眼泪都没流过。
这是可怕的吧，我突然间感觉到。
即使是一个微笑，也会被戴上[薄凉]的感觉。

**
是什么时候呢？
是在kj车里，他对我说出“关心下不可以咩？”的时候？

是在房里，和她聊天至深夜，觉得[这样也不错]的时候？

是在金宝，大家躺在篮球场上看星星的那一刻？

还是突然察觉，爸妈原来老了的瞬间？


**你知道吗，你的笑容救了我**


当听见yuzu的[虹]那一首歌时，
眼泪不知觉地涌出来，流出很多很多很多的眼泪，一直蔓延至心扉。
才惊觉，原来不是没哭，
是因为心里面已经在哭泣，是因为大家已经发现我的虚假的笑容，
还有疲累，还有倔强。

**
你一定不知道，自己在某年某月某时某刻，
电光火石之间，
救了一个脆弱受伤的灵魂。
**

爸爸在婆婆中风的时候，压抑那颗紧张不安的心，等着一个不长进的女儿回来，
为的是她平安踏入家门的那一刻；

妈妈把家里的大小事情都跟我说，是为了让我知道，状况发生的时候，
[亲情]要如何小心翼翼地处理；

不放心让我做报告的原因，是因为自己的不稳定，还有能力不足；

知道我很难过，却选择不问，因为你知道，我一定会回头，告诉你原因，
因为这是[我]倔强的[道歉]方式；

察觉到不妥当，但是从蛛丝马迹，你们还是看见了那个躲在缝隙间，
固执、任性、倔强，

真实的[我]。

[真是的，这家伙总有一股让人不得不疼爱的怪异特质]

**

生活从完整趋向不完整，
过去的十九岁，是一个完美而巨大的圆。
尔今我将迈开步伐，迎接破裂破碎的生命旅程，
就在那个花火璀璨的二十岁的第一个夜晚。

**并不是谁的错，每个人都是一面镜子**

我不是一个善良的人，
我也会使心眼，也会嫉妒，也会发狂发疯，
也会哭泣。

尤其是受伤过后。

并不是我没有[问题]要你帮我解决，而是我觉得[没有必要]。
因为问题发生的时候，反正也没有人在我的身边，
我可以自给自足。

只是时间久了，眼睛逐渐污浊，光芒不再。

**
所谓的不安全感，是源自绝望之中的空虚。
**

原谅我。
原谅直至现在，那个仍然努力在寻找[自己]的我。

**
惊觉，原来这就是自己活着的方式。
**

非常喜欢，跟你们谈天。

苦恼的模样
眉飞色舞的模样
安静聆听的模样
更喜欢的，
是你们打开心扉的那个瞬间。

因为感受到自己独一无二的存在感。

我可以从话语间，感觉得到你们的情感，
以及隐藏吐露之间，独有的温热。

因为你们，因为包容
因为那个巨大而完整的[圆]，
感激它的碎裂。
让我看见站在圈外，
带着从容笑意的你们，

还有那个站在中心点，拥抱孤独的我。

**
人心是浩瀚宇宙间，独一无二的存在，就像那颗有着无法言语的美丽红豆。
**

下一个天亮，在那个等待的时刻，是多么让人难过。
伸手不见五指的夜半时分，
徒然清醒，努力按压心里面，那个越来越大的黑洞。
我不可以害怕，不可以退缩，
即使别人看不见自己，我依然可以望见纠缠在掌心上细汗，
因为
**眼底有光，
即使躲藏起来，我依然希望你会找到我。**

拥抱着不经意闯入冰凉绿林的阳光，
低头，
望向落在褐色泥土，那一棵安静生长的小树。
树叶上的露珠，在阳光的照耀下，
熠熠生辉。

悄然，

我将展开笑颜，待到春暖花开时。