My Dreams .My Sophia

景物一一划过眼前。
速度依旧让双眼停不下来，
而我也随之前进。

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上个星期搭车到桃园的中坜。其实过程还蛮有趣的，到了应该下车的车站，公车司机拿出纸张扬了一下，说了句“同学下车了哦从转左手边就可以看到车站了”，当时全车都是年轻的【同学】，我当然不以为意。等我发现公车兜了回原路时，才知道司机其实当时是在叫我(泪)。结果，很幸运的自己依旧赶上了三点半的火车。

台中火车站很热闹，也很有旧风情的味道。按照指示买下票，满是汗水的手心捏着卡片般的票张，才惊觉自己方才的紧张感如同在马来西亚对着马来语不知所措的外国游客，原来身份可以因为区域的存在而产生变化，那其实所谓的自由其实也不怎么远。

月台也和马来西亚的感觉差不多，人满为患。但声音即使嘈杂，也掩盖不了等待的兴奋。我踏上石灰色走道，聆听着从不远处传来的熟悉的车鸣声，之前的烦忧经已被清光。等到坐下时，列车已经缓缓前进。陌生又熟悉的风景从干净的窗子映入眼里，高矮不齐却有序的老旧店屋，只有一个人骑着自行车的宁静街道，五颜六色的中文招牌，更多的是，那张张一望无际的田野。

我如同初次看见糖果的幼童，一下望左边，一下看右，兴奋不已，视线与脑海只剩下眼前所见的。

第一次真真切切地感受到，何谓【一个人】。

自由真的距离自己不远。在我拼命埋怨自己的粗心大意时，其实也用钻牛角尖的思考模式观察这个世界。庆幸的是，这次的小小旅程让我看见自己，也懂得许多说不出来的意义。

似乎，我知道如何【笑】了:)

呐呐。我依然很想家，依然遇到事情第一个埋怨的是自己，依旧喜欢翘课，讨厌满口政治的老师；对他人投来的微笑会感到窝心，面不改色地撒谎，胆怯但喜欢旅行带来的意义。步伐依然得要继续下去，自己也总会要独立的时刻，即使现在懵懂的自己不晓得演着的是哪一出梦想，唯一不想要失去的是做梦的本能。

再多再大再难过的时刻总会来临，我不能要求在此之前做好心理准备，但我可以让自己有一个不后悔的理由。

我会用力大笑的，在岛国的亲爱的你也要用力走下去。路很长，搞不好也很远，至少，现在我们没有悲伤的理由，对吗=）

所以。笑吧。

中秋

虽然我们家庆祝中秋节的方式不过是聚在一起吃晚饭，但这普通得不行的习俗在今年却不能沿袭。台湾的烤肉很香，朋友们都很亲切，今晚的风也很凉。我想起的是外婆的酸梅鸭和那一块甜得发腻的月饼。

究竟我还有多少时间可以吃她老人家煮的菜，还可以别扭唤她一声：【阿婆】

*但愿人长久，千里共婵娟*

也许他们很唠叨，常常担心这样担心那个。而你也唯有在独自的时刻，才能够体会那种深深印烙血液里，名为【挂念】的承传。

愿所有的游子与学子们中秋快乐，当然还有正在游览部落格的你:)

初步抵達-->混沌

總覺得自己是匆匆忙忙過來這裡的。

無論是氣候、味道、甚至自己，都已經不再熟悉。這座被稱之為寶島的國家，沒有我喜歡的金色陽光，沒有抬頭就可以仰望的藍色天空，也沒有觸手可及的你。因此依賴性極強的我被迫學習很多。比如學長姐之間的應酬，出去吃東西時候被迫擠出的笑容，睡覺時間只有我自己一個人的房間...

並不是不喜歡這個地方。說起來，其實還蠻舒適的。垃圾車在每天早晨都會準時到達住宅區，叮叮噹當的聲音就像管理阿伯說話時候的大嗓門，憨厚而粗曠，有著讓人討厭不來的直率。白天會在七時左右闖入夢境，溫溫和和地敲碎睏意，儘管那闖入眼簾的是一把沒有顏色的光。閒閒走去學校的路上，街道還正熟睡中，不過早餐店大叔的一句“早安！你好”絕對會讓你感受到這座島嶼的活力以及勇敢:) p.s:我喜歡蛋餅><除了有非常多的口味，還很便宜。一頓不過馬幣三到四塊錢。

但往往在遇見許多有趣的事物時，轉過身想跟說出來，卻發現往常站在隔壁的人不再是熟悉的臉孔。心就會重重頓了一下，所有情緒都被截止似的停了下去，然後繼續走下去。

這只是開始而已，我這麼安慰自己。

但是淚水還是停不下來，為了現在手腳無措的軟弱的自己，還有想念的心。四個小時而已，出發時我這麼說。卻忘記，那不再是路程，而是航程。是需要跨越大洋大海的飛行。

我擔心自己應付不來卻又害怕你擔心我。

等我回到那個被陽光眷戀的島國之後，一定會緊緊抱著你。

至於現在，我需要一些些的勇氣和彈性。

啰嗦。

夜晚很安静。

深蓝色布幕罩住视野所及的一切，除了敲打键盘的声音以外，只剩下虫鸣以及发春的猫咪。在这种时刻里，心是平和的、缓慢的。我呢，很久都没好好整理自己的情绪了，打从收到大学如取通知书那时开始。工作结束之后，我就忙着处理升学的事情，体检报告、签证、护照...第二天睁开眼睛，依然是同一批事务等着自己。

整整两个星期，我睡了又醒来，醒来后又入睡。出门时阳光正好明媚，回到家落日则默默迎接我。平日顶多发牢骚的我居然为了芝麻小事而烦躁不已，甚至开始翻旧帐起来。新仇旧恨就这么爆开来。我逐渐不能忍受一点的唠叨，反对更不能接受，变得易怒、口不择言。

我骄傲地可笑。内心深处却悲哀地想哭。

我不是你的谁谁谁，为什么你一切的大小事务都要过来向我报告。我虽然没有工作了，但不代表我是个无所事事的家伙。你不是我，你怎么能够懂得我的难处。我也不是你，凭什么我非得要接受你的不完美不可。

抱歉。我就是这么幼稚和不可理喻。

这么想的时候，心变得好过了一些。原来是我的情绪垃圾桶倒得不够干净，所以被束缚着了（笑）如你所见，我也不是个内心坚定的强大存在。只不过很多时候，为了保护某些事物而不得不挺身而出。

今天依然愿意对你伸出手，并不是同情。

是信任。

我相信人会因为负担而显得有重量。但不代表那是莫名增加的重量（亲爱的，你应该知道超重是多么悲愤的事情）。虽然没说出什么，但至少我把情绪稳定下来了:)如果你看到这里的话，蘑菇先感谢你的耐心><

对了。我的手又开始发痒。唔。想写小说了。不过依然是短篇（大概）。很好很好，我已经找到转移注意力的地方，很快就可以踏出大门见人了XDD

p.s:话说，我的唱k狂欢夜呢（怨念..）

以上，是蘑菇最近的心情记录（严肃ing）。祝看官们日安，即使遇见想捏爆蛋蛋的对象也要笑眯眯哦，切记，是笑。 载之：《吾命骑士》

烦

我開始喜歡雨天。

也許你覺得這沒什麼大不了的，但對一個神經質的人來說，要愛上那股滲透入骨的濕氣可真不是一件容易的事。在我習慣把頭抬上仰望夜空時，對雨天帶來的寂靜也不再排斥。我甚至喜歡上那狂亂中夾雜的細膩，就像被滾燙的柔軟。雨在此刻比起任何時候來得真實，更激烈，更惹人遐想。

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一日比一日更煩燥，也一日比一日更明白自己內心深處的渴求。我觉得自己就像在即将渴死在沙漠里的悲剧旅人，在体内充盈水气消去的同时却还思索究竟要选汽水还是自来水。

听不得一点批评。更不能忍受多一些的叛逆。我的骄傲日复一日剧增，脸上的表情则日复一日僵硬。在这种时刻，小小的事情都能将我惹火，为了不能说出来的自尊。

我受伤了。

凭什么我还要对你和善亲切。

在我整理自己情绪的同时，我并没有义务帮你准备行程表。尤其是关于你自己提出的一切。

别用三言两语，笨拙的安慰技巧来敷衍我，我很讨厌那种小心翼翼的客气。还有，蓄意或者没有恶意的言论批评也很让人厌恶，就像二氧化碳一样，污染心情。

那些你不知道的事

很多人都说，暗恋是最美好的。

因为单纯

因为懵懂

因为那个不曾认真看过自己的人

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我努力回忆与你相处的片段，得到的却是满脑子的空白。原来喜欢和不喜欢，已经不再是个难以解答的问题了，对我而言。

原来一切都已被证实，只有我被那些陈旧的爱恋迷惑，继续沉浸在白日梦中。

那些年少的日子，终究距离现在的我，太遥远了。

我以为我们很好。却发现原来彼此之间定下以友情为基础的社会契约。唯一一条约定，反锁想要出走的自己。于是我唯有保持沉默，我们都保持沉默，可笑可恨的默契。但我不能打破笼子。正因为它的存在，我们才能够在一起，直至现在。

那是最安全也最危险的距离。

你知道吗？

不，我不知道。

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最美好的记忆，是曾经喜欢过你。悲哀的是，原来自己一直喜欢，是你的假象。

留在我手上的伞终究不会是你。

擦肩而过，是一场永不停歇的雨。

*最美好最残忍的，就是喜欢你，少年*

我的出口

我想假装自己过得很好。
你却用一句问候戳破我的
自以为是。

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其实也没有很严重。
工作上面对的不是能力问题就是人际关系，嗯，对。
我是这么告诉自己的。

刚才在fb跟朋友聊天，只不过是短短两句话，她说：“阿怡你很心事重重咧。”老实说，惊吓度比想哭的冲动的来得快，但更快的，是浓浓的鼻酸。嗯，还真的很想哭出来。

不晓得身边的人有没有发现自己的不妥。

一直以来都把他人放在中心的我，其实应该是最自私的吧。

每天都很努力很努力把工作做好，可是为什么到头来不是虎头蛇尾就是搞砸了很多事情。感到灰心之余又替自己感到不甘心，为什么自己非得要跳进他人的情绪漩涡里，任由想象力把自己缩小再缩小。有时候他人的一个眼神，即使没有用意我也会解读成一种探究和打量。然后思绪混乱，手脚无措，胆怯一切的坏毛病又出现了。

也许是我对自己的要求过于苛刻。

在沮丧的时候也常常会想到同事告诉自己，别的老师比较满意之前的老师的表现。难道是因为我不会跟孩子们相处？不会学着跟他们玩闹？只会硬巴巴地吩咐他们做练习，催促他们快点做功课，顶嘴的话会跟严厉地说回去+讲道理。

他们还是小孩，没必要那么认真。

第一天上班时，我的心里是这么告诉自己的。可是时间一久，我产生出疑惑。要是我不趁他们小时候严厉一些，他们怎么会晓得哪些是应该做的，哪些是不应该做的。与其我花时间讨好他们的玩心，那我倒不如用心指导他们做功课。难道不是吗？

我常常感到很沮丧，很灰心，也很迷茫。当我看见五岁小朋友的簿子里写着当天的生字：菜市场、蔬菜、肉类的时候，整个人真的呆掉了。他们的手还那么小，那么细那么幼，就要执笔写出超出年龄以外的艰深词汇。一年级的学生，居然要学完成句子、短文理解，每次他们睁着大大的眼睛问我“王老师，你今天可以不可以讲故事给我们听？我很想要听...”那种时刻真的很难过很难过，而我每次都是[可以啊，不过前提是你们要做完练习...]

因为他们是付钱来这里上课，不是来听故事的。

我的二年级，大概是小学安亲班里最可怜的了。因为每天都给我骂个不停，做功课啦安静啦不要玩笔芯啦不要骂架不要打架....五个又是男生，心又很野，每天讲出来的话作出来的事情都出乎我意料之外，不不不，应该说出于我逻辑之外。于是我的耐心每日暴增，体重也是T.T

今天我看着我学生背起书包的背影，心里顿时被许多许多思绪填满。是的。在那一刻，我突然间明白自己迷茫、犹豫不决、甚至哀伤的理由。我哀伤的，是因为他们被迫赶快长大；犹豫不决，是自己究竟是老师还是凶手；迷茫，则是那么有同理心、优柔寡断，软弱无力的自己究竟适不适合做老师。

[一日为师，终身为父。]

我的中文造诣，虽然说大部分是自修得来，但不能不提的，是影响自己极为深远的老师们。如果不是我的补习老师发现我在写作方面很有天分，恐怕现在自己也不晓得有什么长处。但他们让我尊敬的，不只限于知识，而是自身的修养和对学生的包容与宽容。而念学院的时候，自己也遭受某老师的毒害。那种不甘心的滋味，我不想再尝试了。

我选择安亲班的工作，并不是为了薪水，而是为了尝试[教育]。也许我不会是一个好老师，但至少我是个老老实实，用心完成份内事的，会发脾气、会因为学生的顶嘴感到无奈、会因为他学会看时钟...而感到快乐的人。

也许你会觉得是我怎么那么迟钝，现在才发现这件事。又或者过于要求，其实做好本分就行。话很容易说口，批评别人也不过是三分钟的事情。我想做的，想表达的，不过是跟你分享我的过程而已，亲爱的=）