初步抵達-->混沌

總覺得自己是匆匆忙忙過來這裡的。

無論是氣候、味道、甚至自己，都已經不再熟悉。這座被稱之為寶島的國家，沒有我喜歡的金色陽光，沒有抬頭就可以仰望的藍色天空，也沒有觸手可及的你。因此依賴性極強的我被迫學習很多。比如學長姐之間的應酬，出去吃東西時候被迫擠出的笑容，睡覺時間只有我自己一個人的房間...

並不是不喜歡這個地方。說起來，其實還蠻舒適的。垃圾車在每天早晨都會準時到達住宅區，叮叮噹當的聲音就像管理阿伯說話時候的大嗓門，憨厚而粗曠，有著讓人討厭不來的直率。白天會在七時左右闖入夢境，溫溫和和地敲碎睏意，儘管那闖入眼簾的是一把沒有顏色的光。閒閒走去學校的路上，街道還正熟睡中，不過早餐店大叔的一句“早安！你好”絕對會讓你感受到這座島嶼的活力以及勇敢:) p.s:我喜歡蛋餅><除了有非常多的口味，還很便宜。一頓不過馬幣三到四塊錢。

但往往在遇見許多有趣的事物時，轉過身想跟說出來，卻發現往常站在隔壁的人不再是熟悉的臉孔。心就會重重頓了一下，所有情緒都被截止似的停了下去，然後繼續走下去。

這只是開始而已，我這麼安慰自己。

但是淚水還是停不下來，為了現在手腳無措的軟弱的自己，還有想念的心。四個小時而已，出發時我這麼說。卻忘記，那不再是路程，而是航程。是需要跨越大洋大海的飛行。

我擔心自己應付不來卻又害怕你擔心我。

等我回到那個被陽光眷戀的島國之後，一定會緊緊抱著你。

至於現在，我需要一些些的勇氣和彈性。

啰嗦。

夜晚很安静。

深蓝色布幕罩住视野所及的一切，除了敲打键盘的声音以外，只剩下虫鸣以及发春的猫咪。在这种时刻里，心是平和的、缓慢的。我呢，很久都没好好整理自己的情绪了，打从收到大学如取通知书那时开始。工作结束之后，我就忙着处理升学的事情，体检报告、签证、护照...第二天睁开眼睛，依然是同一批事务等着自己。

整整两个星期，我睡了又醒来，醒来后又入睡。出门时阳光正好明媚，回到家落日则默默迎接我。平日顶多发牢骚的我居然为了芝麻小事而烦躁不已，甚至开始翻旧帐起来。新仇旧恨就这么爆开来。我逐渐不能忍受一点的唠叨，反对更不能接受，变得易怒、口不择言。

我骄傲地可笑。内心深处却悲哀地想哭。

我不是你的谁谁谁，为什么你一切的大小事务都要过来向我报告。我虽然没有工作了，但不代表我是个无所事事的家伙。你不是我，你怎么能够懂得我的难处。我也不是你，凭什么我非得要接受你的不完美不可。

抱歉。我就是这么幼稚和不可理喻。

这么想的时候，心变得好过了一些。原来是我的情绪垃圾桶倒得不够干净，所以被束缚着了（笑）如你所见，我也不是个内心坚定的强大存在。只不过很多时候，为了保护某些事物而不得不挺身而出。

今天依然愿意对你伸出手，并不是同情。

是信任。

我相信人会因为负担而显得有重量。但不代表那是莫名增加的重量（亲爱的，你应该知道超重是多么悲愤的事情）。虽然没说出什么，但至少我把情绪稳定下来了:)如果你看到这里的话，蘑菇先感谢你的耐心><

对了。我的手又开始发痒。唔。想写小说了。不过依然是短篇（大概）。很好很好，我已经找到转移注意力的地方，很快就可以踏出大门见人了XDD

p.s:话说，我的唱k狂欢夜呢（怨念..）

以上，是蘑菇最近的心情记录（严肃ing）。祝看官们日安，即使遇见想捏爆蛋蛋的对象也要笑眯眯哦，切记，是笑。 载之：《吾命骑士》

烦

我開始喜歡雨天。

也許你覺得這沒什麼大不了的，但對一個神經質的人來說，要愛上那股滲透入骨的濕氣可真不是一件容易的事。在我習慣把頭抬上仰望夜空時，對雨天帶來的寂靜也不再排斥。我甚至喜歡上那狂亂中夾雜的細膩，就像被滾燙的柔軟。雨在此刻比起任何時候來得真實，更激烈，更惹人遐想。

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一日比一日更煩燥，也一日比一日更明白自己內心深處的渴求。我觉得自己就像在即将渴死在沙漠里的悲剧旅人，在体内充盈水气消去的同时却还思索究竟要选汽水还是自来水。

听不得一点批评。更不能忍受多一些的叛逆。我的骄傲日复一日剧增，脸上的表情则日复一日僵硬。在这种时刻，小小的事情都能将我惹火，为了不能说出来的自尊。

我受伤了。

凭什么我还要对你和善亲切。

在我整理自己情绪的同时，我并没有义务帮你准备行程表。尤其是关于你自己提出的一切。

别用三言两语，笨拙的安慰技巧来敷衍我，我很讨厌那种小心翼翼的客气。还有，蓄意或者没有恶意的言论批评也很让人厌恶，就像二氧化碳一样，污染心情。

那些你不知道的事

很多人都说，暗恋是最美好的。

因为单纯

因为懵懂

因为那个不曾认真看过自己的人

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我努力回忆与你相处的片段，得到的却是满脑子的空白。原来喜欢和不喜欢，已经不再是个难以解答的问题了，对我而言。

原来一切都已被证实，只有我被那些陈旧的爱恋迷惑，继续沉浸在白日梦中。

那些年少的日子，终究距离现在的我，太遥远了。

我以为我们很好。却发现原来彼此之间定下以友情为基础的社会契约。唯一一条约定，反锁想要出走的自己。于是我唯有保持沉默，我们都保持沉默，可笑可恨的默契。但我不能打破笼子。正因为它的存在，我们才能够在一起，直至现在。

那是最安全也最危险的距离。

你知道吗？

不，我不知道。

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最美好的记忆，是曾经喜欢过你。悲哀的是，原来自己一直喜欢，是你的假象。

留在我手上的伞终究不会是你。

擦肩而过，是一场永不停歇的雨。

*最美好最残忍的，就是喜欢你，少年*

我的出口

我想假装自己过得很好。
你却用一句问候戳破我的
自以为是。

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其实也没有很严重。
工作上面对的不是能力问题就是人际关系，嗯，对。
我是这么告诉自己的。

刚才在fb跟朋友聊天，只不过是短短两句话，她说：“阿怡你很心事重重咧。”老实说，惊吓度比想哭的冲动的来得快，但更快的，是浓浓的鼻酸。嗯，还真的很想哭出来。

不晓得身边的人有没有发现自己的不妥。

一直以来都把他人放在中心的我，其实应该是最自私的吧。

每天都很努力很努力把工作做好，可是为什么到头来不是虎头蛇尾就是搞砸了很多事情。感到灰心之余又替自己感到不甘心，为什么自己非得要跳进他人的情绪漩涡里，任由想象力把自己缩小再缩小。有时候他人的一个眼神，即使没有用意我也会解读成一种探究和打量。然后思绪混乱，手脚无措，胆怯一切的坏毛病又出现了。

也许是我对自己的要求过于苛刻。

在沮丧的时候也常常会想到同事告诉自己，别的老师比较满意之前的老师的表现。难道是因为我不会跟孩子们相处？不会学着跟他们玩闹？只会硬巴巴地吩咐他们做练习，催促他们快点做功课，顶嘴的话会跟严厉地说回去+讲道理。

他们还是小孩，没必要那么认真。

第一天上班时，我的心里是这么告诉自己的。可是时间一久，我产生出疑惑。要是我不趁他们小时候严厉一些，他们怎么会晓得哪些是应该做的，哪些是不应该做的。与其我花时间讨好他们的玩心，那我倒不如用心指导他们做功课。难道不是吗？

我常常感到很沮丧，很灰心，也很迷茫。当我看见五岁小朋友的簿子里写着当天的生字：菜市场、蔬菜、肉类的时候，整个人真的呆掉了。他们的手还那么小，那么细那么幼，就要执笔写出超出年龄以外的艰深词汇。一年级的学生，居然要学完成句子、短文理解，每次他们睁着大大的眼睛问我“王老师，你今天可以不可以讲故事给我们听？我很想要听...”那种时刻真的很难过很难过，而我每次都是[可以啊，不过前提是你们要做完练习...]

因为他们是付钱来这里上课，不是来听故事的。

我的二年级，大概是小学安亲班里最可怜的了。因为每天都给我骂个不停，做功课啦安静啦不要玩笔芯啦不要骂架不要打架....五个又是男生，心又很野，每天讲出来的话作出来的事情都出乎我意料之外，不不不，应该说出于我逻辑之外。于是我的耐心每日暴增，体重也是T.T

今天我看着我学生背起书包的背影，心里顿时被许多许多思绪填满。是的。在那一刻，我突然间明白自己迷茫、犹豫不决、甚至哀伤的理由。我哀伤的，是因为他们被迫赶快长大；犹豫不决，是自己究竟是老师还是凶手；迷茫，则是那么有同理心、优柔寡断，软弱无力的自己究竟适不适合做老师。

[一日为师，终身为父。]

我的中文造诣，虽然说大部分是自修得来，但不能不提的，是影响自己极为深远的老师们。如果不是我的补习老师发现我在写作方面很有天分，恐怕现在自己也不晓得有什么长处。但他们让我尊敬的，不只限于知识，而是自身的修养和对学生的包容与宽容。而念学院的时候，自己也遭受某老师的毒害。那种不甘心的滋味，我不想再尝试了。

我选择安亲班的工作，并不是为了薪水，而是为了尝试[教育]。也许我不会是一个好老师，但至少我是个老老实实，用心完成份内事的，会发脾气、会因为学生的顶嘴感到无奈、会因为他学会看时钟...而感到快乐的人。

也许你会觉得是我怎么那么迟钝，现在才发现这件事。又或者过于要求，其实做好本分就行。话很容易说口，批评别人也不过是三分钟的事情。我想做的，想表达的，不过是跟你分享我的过程而已，亲爱的=）

分享--- 《流转之年》by藤井树

你是在什麼時候開始感覺自己已經長大了？


被升學壓力壓得面色慘綠時？

向暗戀好久的隔壁班女生告白，卻被發了好人卡時？

突然發現自己再不能夠開心地惡作劇，必須跟所有人一樣沉默寡言，聽著「起立立正敬禮下課」的口號度過漫漫長日時？


或者，在你突然發現，自己竟開始思索起「生命的意義」時？



國二時，在升學壓力的荼毒下，想著，關於人生，我們是否真有選擇的權利？十五歲的夏天，莫名其妙的高溫，莫名其妙的鐘聲繚繞，莫名其妙的，我們突然感觸，我們都不再是孩子了；高中三年，男女間的曖昧模糊滋長，嚐過暗戀的酸澀，我們終要體驗，不只是時間會讓人長大，失戀也會；

當你等待等得多了，你就會變得很擅長等待，你會知道，哪些人值得等待，哪些人該怎麼等待，又或者哪些人你再怎麼等，永遠也等不到；

當千帆過盡，發現那人原來在燈火闌珊處時，你會漸漸明白，一種叫作「註定」的東西……


誰也不知道明天會如何，而幾經多少流轉之年，會讓我們在回想過去的時候感到欣慰？感到驕傲？還是只會感到悲傷跟懊悔呢？


「未來」一到，就會有答案了……吧。


by 藤井树《流转之年》

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嗯。第一次看见这段文字的时候，就喜欢上了=）

该怎么样去形容心中翻涌起来的恍然若失呢。常常会在失神的一霎那，发现自己站在岁月关卡前，带有探究的深意的眼光审视以前。

风哗啦哗啦地吹过。

当回过神来的时候，树上的黄叶又落下了一片。

最も単純な願い -- 当冬夜渐暖

時已過境

捧着一颗热的心 我继续一个人的旅程。 害怕什麼的 也不會比得上被強迫遺忘的你 只要曾經在你的手心裡飛翔 自己就能夠擁有整片遼闊的大空 因為 我們曾經那麼好。

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《當冬夜漸暖》

詞: 藤井樹 曲:饒善強

很多事情 不是誰說了就算
即使傷心結果還是自己擔
多少次失望表示著多少次期盼
事實證明 幸福很難

我們之間 不是誰說了就算
拉扯的愛 徒增結局的難堪
一百次相愛只要有一次的絢爛
下一次 會更勇敢

當冬夜漸暖 當大海也不再那麼藍
當月色的純白變得陰暗
那只是代表快樂不再那麼簡單

當冬夜漸暖 當夏夜的樹上不再有蟬
當回憶老去的痕跡斑斑
那只是因為悲傷從來 都不會有答案

當冬夜漸暖 當青春也都煙消雲散
當美麗的故事都有遺憾
那只是習慣把愛當做喜歡
重要的是 我們如何愛過那一段


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當聽到這首歌的時候，淡淡的惆悵環繞在心，久久不散。

要是你也有過遺憾，我想你會明白歌詞中的【那只是因為悲傷從來 都不會有答案】。從一開始的傷心，憤怒，到後來的失望、失落。最終迎來的，是遺憾。並不是對自己抑或別人的所作所為感到懺悔什麼的，而是反省的另一種意義。

然後我們會帶著昨日的傷痕，微笑面對明日嶄新的你。

以前一直不明白，為什麼你總會笑著面對我。你臉上掛著的歡愉笑容，常常讓我對自己的任意妄為感到羞愧不已。到後來，我才發現，原來不只有你而已，大家都是帶著這麼一個笑容面對自己的。也是到現在才明白，笑容裡夾雜着的苦澀。

當你說你對那個J男很失望的時候，我看見你向來清澈的眼睛閃過一絲的痛楚以及疑惑。被人背叛的感覺很不好受，因為自己得要裝得毫不在意的樣子面對還被蒙在鼓裡的人。直到現在，我都覺得你一定很難過。從金寶回來的那幾天，我在想你會不會曾經埋怨，為什麼會是自己遇到這種事情，難道是自己過於坦白嗎...之類的。

可是我猜你做得最多的，應該是擦乾淚水，然後覺得那個為了不值得的人哭泣的自己十分難堪。於是，決定抿著嘴，更加堅定地面對每天難過的事情。不允許自己迷惑，因為你擁有比哭泣更強而有力的、更優先的理由。

你一天比一天來的更堅強成熟，看在眼裡的自己其實感到很高興。畢竟在這個青澀的年齡，我們都得要學習面對荊棘時候的韌性，因為更讓人難受的事情還在漫漫的人生路。

但聽到這首歌的時候，我竟然在一瞬間感到無限的哀傷，為的是一天一天被現實逼迫而跌落的純真。不是只有我，大家都一樣。我們都要在這條看不見盡頭的路上，捨棄一些其實很重要的東西，比如最初的快樂。我一直很努力，很努力地守護大家那顆易碎的玻璃心，因為它的清澈光亮遲早有一天會被玷污，然後黯淡。捨不得那發自你心中的小小光芒，因為它不止照亮我，同樣也會支撐著你自己。


所以，我很想為你做些什麼。但不是要你忘記悲傷，而是很想讓你看見你的付出是有回報，要告訴你你的心意我都看得見、感受得到。 也許有很多事情是我個人過於執著，我以為自己處理的方式就等於大家的處理方式。一旦落空了，錯過了，心裡的感受就變得兩極化。不過，我想我們都是從銳利直接的尖角之中發現自己的青澀、狂妄，從而選擇磨平抑或貫徹自己的原則。朝著自己選擇的方向前進，這句話說的多麼簡單。路途所遇到的疑惑、迷茫，又會有誰能夠真確地給予包容和理解？一旦發現自己的堅持被人所嫌棄時，想要逃離一切的衝動卻得壓抑，為了抹殺那個懦弱的自己。


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吶。

親愛的，你有發現自己的改變嗎。


害怕那個一旦改變，就無法控制的自己嗎。

有厭惡過，變得貪婪的自己嗎。


我想要告訴你：你還是你=) 如同歌詞所寫，【那只是代表快樂 不再那麼簡單】嗯。要好好地過生活。因為每個階段，都會有無法取代的快樂，以及無法言語的哀傷。最重要的，是自己能夠回首看望過往的勇氣。

當冬夜漸暖，當大海也不再那麼藍。而這些疑問已經不再需要答案，等到時間流逝的那個悠遠的以後，你會慶幸自己曾經有過這麼一段經歷。等到那個時候，所有的人、事、物，都已經被歲月埋沒，溫柔地風化。待時已過境，親愛的你一定會露出笑容。

唔，我想，那一定是個無比絢爛的微笑=）

這是，我的祝福。

祝你二十歲生日快樂。

為pei pei的勇敢而乾杯!Cheers!!乾杯XDD