差不多有两个月的学院假期，到了今天，已将近尾声了。
嗯，这些日子我做了什么事情呢。
将近新年的时候，我和外婆到三舅在柔佛的新屋子白吃白喝白住，还到新加坡乌节路看花灯去。新年的时候，我看了一连三个晚上的烟花，年初四的时候还到setiawan呼吸渔村的咸水味。到了十四，我在别人家度过人生第一次，不在家人身边的十五。第二天，阿娴就驾车载我和她妈回到靠近tampin的一个小地方，batang melaka。又过了一天，我们靠着导航系统小姐甜美（？）的嗓音，去到靠近马口，一个叫做simpang petang的小地方，yy家在那里，嗯，一个叫做葫芦顶的新村。在她家的杂货店作了一天半的白工，我们又花了一个小时又十五分钟的时间回到阿娴家。
第三天，我们坐长途火车，回去加影。
三月的第二个星期，我开始了人生第一次的奋斗（请不要严肃/认真看待这个字眼...）
没错。
我工作了。
每日凌晨四点起床，八点开工，下午两点半收工的忙碌（？）生活让我觉得钱真的很难赚（泪）
姑妈如果下一次有那么好康的工作记得呼唤我小的一定飞快赶到（泣...）
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今年的开始，我做了很多人生的第一次。
第一次跟朋友驾车旅行，
第一次整整一个星期不在家，
第一次和朋友相处那么长的时间，
第一次坐长途火车，经过晚上的芙蓉火车站，
第一次思考，关于那个看似很长远，却又该死地飞快逼近的以后。
对认识我的人来说，这已经是个相当不错的尝试了。
尽管他们觉得不管发生什么事情我都会是那个享受的人，
尽管事实也是如此（笑）。
喂，享受其实是一种[不舍得]的化学效应。
你知道吗？
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总会把[回家]，当作旅程最后的一部分，因为那代表着一种[圆满]。
一切都将成为过去。
无论是呼啸而过的引擎声，咯哒吱响的长途火车，
抑或是那漂亮纯净的蓝天，
当然还有那一年的我们。
如同画着轻量眼熏妆的晚霞，最后一笔的桃色腮红，总会不小心掺杂刺眼的黑色眼线。
提醒着我，生活将会如此，未来也将依照这种程序，
进行。
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最近发现，自己的心仿佛不再柔软了。
一直萌生[我已经没有时间能够风花雪月]这个想法，脚步也迫不及待想要迈开，
追逐那些逼不得已。
非常清楚，这些想法的冒出，是因为想要继续很重要的路程。
但总不知觉地想要抗拒现实。
现在，在看着我的文字的你，
有同感吗？
唯有到这种时候才会发现，踏出第一步的艰难以及犹豫。
还包括，伴随至今，
如影随形的不信任感。
对象当然是那躲在墙角，依靠他人施舍或者吞噬妄想，生存至今的软弱的自己。
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我细细思考，关于[过程]。
理性的逻辑思维向来都不是我所擅长的，反而让某些片段浮现出来。
*年三十晚*
烟火盛放于深蓝绒布般的夜空，滑裂空气的，
除了水分子，还包括了希望。
今年能够奏响属于自己的交响梦，但愿。
*setiawan*
他仔细剥开虾壳。
那一双平日扛起几公斤重的双手，
那一双把鱼切得干净利落充满腥味的双手，
正在温柔地剥开虾壳，一只又一只的。
因为女儿说，“爸，我要吃虾。”
望着那除去虾壳的肉身，充满了弹性以及干净的雪白，
却与那黝黑的手指成了强烈的对比。
如同那份爱女心切的心情，应该是不分职业，不分时间、地点的。
那是我第一次看着，赤裸裸的父爱，还有框在自己眼里的热泪。
*station kereta api -batang melaka*
傍晚的凉风缓缓吹来，稍微缓和了闷热的一天。
站在年代久远的火车站，视线被座座的绿山吸引，因为有着缥缈的白烟。
二十年代的店屋
紫红色的九重葛
望不见尽头的褐色铁路
满满的绿山
若有下一次，希望能够望见这些。
*Jalan Palimen*
我仰起头，不经意让透出光亮的清晨落入眼底。
花朵款式的路灯一盏一盏熄灭，象征白天的到来。
展开笑容，这一次不为什么。
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想要让自己一直感动下去，至到夜幕被这半岛的第一道光划破为止。
步伐常常在不知觉的情况下，加快。
然而，
我却拥有一颗缓慢行驶的心脏。
想要感受生命，想要狠狠大哭一场，应该是很普通的本能，不是么？
那为什么，我们常常还在埋怨时间的不留情。
很多的变化，难道不是自己决定的吗，不是自愿的吗。
那为何宁愿花时间埋怨，而不愿意缓和自己的步伐，感受生活带给自己的生命。
**我喜欢透过电车的车窗，望着那些毫不犹豫的生命的步伐。
仅只是安静的凝望，自己就能感受到源自于体内，与他们一样沸腾的能量**
一点一滴地，
要让感动化为生存的精华。
唯有这样，才能够迎接下一个天亮。
当手心握住昨天残留的余温，我将安然入睡。
明天，
在那一场与现实的浴血斗争中，胜利的筹码我经已得到。
那是生命的感动。
