迟到的悄悄话

空白了的僵硬著的，那是距离也是时间。
呐。
想你。


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或许是台风天，或许是情绪翻涌而无处发泄。


我翻查着帖子，却不小心触碰到那块经已陷入静默的区域。


时间真的过得很快。眨眼之间，在异国求学的日子还剩下两个学期。三月初送走了yy，情绪便陷入和课业相似的沉重。并不是在意离别，只是目前我也不晓得当时的自己究竟在难过难受些什么，不过能够让情绪瞬间翻涌又落下的，不外是那几个字眼。


三个月以来，除了几个特定的对象，自己也没像上个学期那样匆忙地找人发泄。


心情不好，翘课。
心情沉闷，翘课或者一个人去吃饭。
心情难过，对人说出匪夷所思的话语之后才察觉自己的扭捏。


写到这里，忍不住又在揣想。与我产生距离的你，究竟是用什么方法驱散以上那些负面情绪的呢？是同我一样，翘课睡觉上网吃饭？还是任由低落情绪笼盖，戴着面具上班？抑或找到另一个对象，说出那些委屈之后才发现自己幼稚得可怕？


会不会。也同我一样着【啊啊，这种时候如果那个人在就好了】的想法。


来到这里回到那边，每每聊上类似的话题时候，我都陷入一种莫名的迷茫与低沉。如果以生活过程来看，比起以前我好像独立了一点。如果以生活情趣来看，不过二十二岁的我已经逐步踏入七十五岁老婆婆的枯燥。真是悲哀可怜的留学生活（感叹）


如果单单与过去的自己作比较，或许从个性来看，这个人已经稳定了不少。


我变了。
我长大了。


我知道。


所以以前的那些伤害与难受，我明白了一些。


无论是你，还是她们。我想我终究能够辨别出，自己的属性以及位置。


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果然自己还是被这岛国暧昧不明的气候给感染。灰暗湿冷，阴晴不定，而且还让我喜欢上雨天。你知道吗？每每卧在床上看着窗外湿漉漉的水痕，觉得雨落下的瞬间心跳才开始奔腾。冰凉也许才是真正属于我的温度。


因此才下意识往暖意靠拢，比如喜欢跟别人挤在小小床铺上的自己。


而曾经睡在同张床上的你，也拥抱着与我全然不同的人生了。


我知道你变了，因为我也变了。昔日那些小肠小鼻小女生的摩擦，与工作压力爱情问题课业繁重的相比之下，也就成为不再是问题的问题。而彼此或许也知晓，无论是否有答案，那也不再重要了。


因为最重要的是，一一。








p.s给：与我跨越那些小问题的大朋友
   
很高兴。真的很高兴。能够在不知不觉间把心事给丢掉。无论是不是可以在彼此的人生路上伴随到最后，我觉得那个答案你知我知就好:)


半夜因为某人来自国际的打扰而笑得上气不接下气；走在路上眼神互相交汇而点头的霎那，我们在擦肩而过以后同时咧开嘴大笑；互相吐槽之后又忍不住埋怨对方的莫名其妙，还有幻想未来时产生的憧憬。


有你这段孽缘，我很满足。
爱你哟>3<(啾～


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无论是过了十年还是二十年，三十年。
我要让你知道，在胆怯的时候悲伤抑或郁闷的时候，
【我都在这里  陪你说一辈子的悄悄话】

你若安好，便是晴天。

脚分别踩着右边与左边的陆地。

记忆蜿蜒交错，粗绿就像蔓藤，纠缠了心跳，扯着指尖直到泛白。

睁开眼。我在下一秒见着了光。

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从阳明山带下来的海芋渐渐枯萎。纤弱的枝丫缓缓吸收我给予的水分，一点点，一点点，活着。每晚在熄灯之前，抬头的瞬间，仿佛可以感受到她艰巨地呼吸着。花瓣从先前的洁白光滑，到现在夹杂着深褐色的部分，但她还活着。

她会死去吗。她还活着吗。我问自己。那桌灯的灼热会让她难受吗，布满灰尘的小房间会让她呼吸困难吗。而我最常做的是，打开窗口，让夜风吹入。

小小的，纤细的，也许那不是世上仅存的花朵。但她却是我带回来独一无二的存在。

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最近，我发觉夜似乎越来越深，而阳光则越来越刺眼。并不是不能直射的热量，却带有另一种意蕴。它让云层被拨开，天空出现朦胧的湛蓝，一切即将被看不见的力气环抱。

所以，木棉花才开了不是吗。

=）

已经没什么好说的了。在这种不存在于彼此的时空的空间里，我经历过的你擦肩而去，这就是时间。接踵而来的，是你的夏季也是我的夏季。

*岁月静好*

something about me。something about you

09年的圣诞，开始着手写第一封信。

10年的12月，忘了。

11年的12月，我现在在台湾。

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总喜欢把话说得正义凛然，然后转过身，悄悄嫌弃自己的圣母心。想必认识我的你也知晓，我的懦弱我的天真我的固执我的幼稚以及我的，胆小。

我一天天数着日历，发觉被撕下的不只是岁月，还包括我，还包括你。当在言语间察觉彼此的变化时，就会开始将话题移动到过去的那一些日子，我们仿佛在企图挽留些什么。但会做出这么一种举动的人，也只有你，而让你会做出这种举动的对象，也只有我。当下之际，甚至回家以后，都很难不让自己感慨。嘿。或许因为年轻，所以更能够感受到袭击而来的时间。不是吗？

没有一天不想念你。却也没有一天想念你。

因为我们都不在彼此身旁。

16岁说过的话，15岁的任意妄为，17岁的欢乐时光，18岁的故作镇定...只要想起你，闭上眼就能够回到那个烦恼代数不会做几何不会算马来文作文乱写的时候。那时，最喜欢搭晚上的sj bus回家。在回到市镇的路途中，它会驶入繁忙马路旁的住宅区，缓缓地吃力地上坡道，然后又笨重地转弯，继续往市中心前进。在转弯以后，巴士依然得要下坡。我最喜欢的，就是那一刻。

点点的车光以及建筑物的亮光，广告牌那五颜六色的灯光，汇合成小小的欢乐的热闹的宴会。燃起属于夜晚的热情。

简单的快乐。

*I wanna cry*

*I wanna cry*

*I wanna cry*

直到你明白

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想跟你撒娇，却不知道该怎么开口。

完蛋了，我想我见到你必定会流鼻涕流眼泪。然后语不成句，然后再被你无奈的眼神治愈。然后依然笑着面对未来。

一直要照顾这么不懂事的我，必定累了吧。

但真的，真的，真的，谢谢你。

因为认识了你*抱*

魔法屋記事（一）

親愛的，那不是我的堅強。

是魔法。

你的魔法。

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來到這個城市，正好不多不少兩個月。唔。還多了兩三個星期吧。

從一開始的驚慌失措，到現在的逐漸適應，我想自己是還是期待著什麼。是期待能夠回家嗎？不完全是吧。硬要形容的話，大概是想要得到更多窺探這個城市的機會。

那天和朋友搭公車到台中車站尋找蜂蜜蛋糕。本來單純不已的動機在一次次經過帶有古早味的商店和街道時，變得複雜。即使身處的地方是見慣的市區，眼裡的一切依然新鮮。

比如讓不會過馬路的自己感到親切的紅綠燈。

窄小卻讓低頭的自己看見散發老舊氣息的米色地磚。

有著和蜂蜜蛋糕相同色彩的店面。

印著[居酒屋]的布簾隨著夜風而上下飄動，些許的暈黃的燈光從門口傾瀉出來，染了夜。也照亮了自己的好奇。

這個城市有著許多許多值得回味的地方，它在璀璨燈火的照耀下拿出自己的現代感與朝氣，卻把那些小巷小弄街道上的人情味隱藏，等待放慢腳步的人察覺。許多的期望被它的面貌打破，卻令心裡的寂靜一點一點地浮現。在腳步逐漸踩穩的同時，會心而笑的機會也多了。

依然是那個愛哭愛笑愛鬧情緒化的自己。我在這裡面對許多挑戰，可以解決的課業已稱不上是問題。那些看不見的原來藏在生活裡，而且有的還沒有答案，甚至沒有原由。

幸運的是，還能夠找到讓自己快樂的魔法。

又寂寞又美好

我: 寂寞时找人说话，更寂寞:(

yy：有人说话时，却不了解。也寂寞-(

我：于是我的心膨胀了又消去。直到很久的以后，我终究适应一个人的生活。即使，我寂寞如昔

yy：我们都寂寞，只是在寂寞来临的时候，却也同时享受着自由。在感受寂寞的时候，相信。也

也会有人因想起你，也寂寞。

呐。我说啊，我会好好的。不知道这样算不算呢=）

祝你有个又寂寞又美好的夜晚。

good night.

天黑黑。

【是否成人的世界背後　總有殘缺 】

背对着光，永远是暗。

我把身子更卷缩了一些。

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是否会在揭发那些丑陋事物的当下，有一股回忆和颜欢笑当初的冲动？

我并没有否认自己的心软与懦弱，否则也不会忍气吞声直至现在。不是没有气恼的时候，却往往最后在嘴里尝出鲜明的苦涩。自己的犹豫不决也是让这一切滋长的因素。

其实这样的结果，对大家都好，至少有个印象深刻的教训。

而在这种不知所措的时刻，想回家的冲动比起告发他人来得更加猛烈。

钱被偷了的不知所措、上完课后面对空荡荡的房间、和朋友谈得兴高采烈却一直想着过后要怎么办的烦躁...说了出来，听见的安慰是自己预料之中的语气，除了失望以外还有更多的孤独。很难过，却什么也说不出来。

眼泪成为天天必然到来的访客。看戏时，看书时，谈天时，洗澡时....都可以毫无声色地落下，让自己手忙脚乱地收拾残局。我尝试解释自己的软弱，却被当下的欢笑掩盖起来，并且企图侵略自己所相信的价值观。

你不在我的情绪范围内，所以你可以不在乎地说我钻牛角尖，甚至不愿面对现实。

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短短两个月，就可以发生那么多的事情。我想我是被上帝期待成长的孩子之一，所以才会有那么多的冲击不断洗刷自己。

爸妈，原来这个世界真的不是你对我好，我就会对你好的。我终于明白，你们在我出国前，和我谈得兴高采烈的期待原来是隐藏在背后的担忧。这个一直被你们捧在手心呵护长大的孩子终于明白原来自己的狡猾不过是对亲情的撒娇，在外面什么都不是。

我学着一个人去上学，一个人回宿舍，一个人吃晚餐，却学不会如何对他人产生防备之心，甚至观言察色，推测那是个有着怎样性子的人，需要如何说话才能够在彼此相处的时候全身而退。我天天梦见自己已经回到家，醒来的时候却发现自己身处清晨六点半的阳光里。

如果真的有永无岛，我愿意成为那个迷失的孩子，不再生活在这个残酷却美丽的世界里。

可是我不行。因为我还有你们。我必须要咬紧牙根，战战兢兢面对接下来的挑战。我不怕受伤，我只是害怕自舔伤口的夜晚；我不怕一个人坐飞机，我只是害怕飞机失事回不到家；我可以承受四个月的学期，只是不可以让自己不回家。

我不怕让看见这篇文章的你为我的懦弱而失望，我只是害怕这些说不出来的话会在以后让自己因为不曾说出来而懊悔。

天黑黑。

下雨了。并不是只有自己是此时此刻最悲惨的人，但难过确是真切的存在。在我学会反击这个世界的瞬间，心里柔软的那一处就被狠狠敲击。沉重的不是行囊，是自己的心。

总是可以回家的。因此悲伤会随着笔尖消去。别为我担心。你知道我会好好的。

My Dreams .My Sophia

景物一一划过眼前。
速度依旧让双眼停不下来，
而我也随之前进。

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上个星期搭车到桃园的中坜。其实过程还蛮有趣的，到了应该下车的车站，公车司机拿出纸张扬了一下，说了句“同学下车了哦从转左手边就可以看到车站了”，当时全车都是年轻的【同学】，我当然不以为意。等我发现公车兜了回原路时，才知道司机其实当时是在叫我(泪)。结果，很幸运的自己依旧赶上了三点半的火车。

台中火车站很热闹，也很有旧风情的味道。按照指示买下票，满是汗水的手心捏着卡片般的票张，才惊觉自己方才的紧张感如同在马来西亚对着马来语不知所措的外国游客，原来身份可以因为区域的存在而产生变化，那其实所谓的自由其实也不怎么远。

月台也和马来西亚的感觉差不多，人满为患。但声音即使嘈杂，也掩盖不了等待的兴奋。我踏上石灰色走道，聆听着从不远处传来的熟悉的车鸣声，之前的烦忧经已被清光。等到坐下时，列车已经缓缓前进。陌生又熟悉的风景从干净的窗子映入眼里，高矮不齐却有序的老旧店屋，只有一个人骑着自行车的宁静街道，五颜六色的中文招牌，更多的是，那张张一望无际的田野。

我如同初次看见糖果的幼童，一下望左边，一下看右，兴奋不已，视线与脑海只剩下眼前所见的。

第一次真真切切地感受到，何谓【一个人】。

自由真的距离自己不远。在我拼命埋怨自己的粗心大意时，其实也用钻牛角尖的思考模式观察这个世界。庆幸的是，这次的小小旅程让我看见自己，也懂得许多说不出来的意义。

似乎，我知道如何【笑】了:)

呐呐。我依然很想家，依然遇到事情第一个埋怨的是自己，依旧喜欢翘课，讨厌满口政治的老师；对他人投来的微笑会感到窝心，面不改色地撒谎，胆怯但喜欢旅行带来的意义。步伐依然得要继续下去，自己也总会要独立的时刻，即使现在懵懂的自己不晓得演着的是哪一出梦想，唯一不想要失去的是做梦的本能。

再多再大再难过的时刻总会来临，我不能要求在此之前做好心理准备，但我可以让自己有一个不后悔的理由。

我会用力大笑的，在岛国的亲爱的你也要用力走下去。路很长，搞不好也很远，至少，现在我们没有悲伤的理由，对吗=）

所以。笑吧。