分享--- 《流转之年》by藤井树

你是在什麼時候開始感覺自己已經長大了？


被升學壓力壓得面色慘綠時？

向暗戀好久的隔壁班女生告白，卻被發了好人卡時？

突然發現自己再不能夠開心地惡作劇，必須跟所有人一樣沉默寡言，聽著「起立立正敬禮下課」的口號度過漫漫長日時？


或者，在你突然發現，自己竟開始思索起「生命的意義」時？



國二時，在升學壓力的荼毒下，想著，關於人生，我們是否真有選擇的權利？十五歲的夏天，莫名其妙的高溫，莫名其妙的鐘聲繚繞，莫名其妙的，我們突然感觸，我們都不再是孩子了；高中三年，男女間的曖昧模糊滋長，嚐過暗戀的酸澀，我們終要體驗，不只是時間會讓人長大，失戀也會；

當你等待等得多了，你就會變得很擅長等待，你會知道，哪些人值得等待，哪些人該怎麼等待，又或者哪些人你再怎麼等，永遠也等不到；

當千帆過盡，發現那人原來在燈火闌珊處時，你會漸漸明白，一種叫作「註定」的東西……


誰也不知道明天會如何，而幾經多少流轉之年，會讓我們在回想過去的時候感到欣慰？感到驕傲？還是只會感到悲傷跟懊悔呢？


「未來」一到，就會有答案了……吧。


by 藤井树《流转之年》

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嗯。第一次看见这段文字的时候，就喜欢上了=）

该怎么样去形容心中翻涌起来的恍然若失呢。常常会在失神的一霎那，发现自己站在岁月关卡前，带有探究的深意的眼光审视以前。

风哗啦哗啦地吹过。

当回过神来的时候，树上的黄叶又落下了一片。

最も単純な願い -- 当冬夜渐暖

時已過境

捧着一颗热的心 我继续一个人的旅程。 害怕什麼的 也不會比得上被強迫遺忘的你 只要曾經在你的手心裡飛翔 自己就能夠擁有整片遼闊的大空 因為 我們曾經那麼好。

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《當冬夜漸暖》

詞: 藤井樹 曲:饒善強

很多事情 不是誰說了就算
即使傷心結果還是自己擔
多少次失望表示著多少次期盼
事實證明 幸福很難

我們之間 不是誰說了就算
拉扯的愛 徒增結局的難堪
一百次相愛只要有一次的絢爛
下一次 會更勇敢

當冬夜漸暖 當大海也不再那麼藍
當月色的純白變得陰暗
那只是代表快樂不再那麼簡單

當冬夜漸暖 當夏夜的樹上不再有蟬
當回憶老去的痕跡斑斑
那只是因為悲傷從來 都不會有答案

當冬夜漸暖 當青春也都煙消雲散
當美麗的故事都有遺憾
那只是習慣把愛當做喜歡
重要的是 我們如何愛過那一段


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當聽到這首歌的時候，淡淡的惆悵環繞在心，久久不散。

要是你也有過遺憾，我想你會明白歌詞中的【那只是因為悲傷從來 都不會有答案】。從一開始的傷心，憤怒，到後來的失望、失落。最終迎來的，是遺憾。並不是對自己抑或別人的所作所為感到懺悔什麼的，而是反省的另一種意義。

然後我們會帶著昨日的傷痕，微笑面對明日嶄新的你。

以前一直不明白，為什麼你總會笑著面對我。你臉上掛著的歡愉笑容，常常讓我對自己的任意妄為感到羞愧不已。到後來，我才發現，原來不只有你而已，大家都是帶著這麼一個笑容面對自己的。也是到現在才明白，笑容裡夾雜着的苦澀。

當你說你對那個J男很失望的時候，我看見你向來清澈的眼睛閃過一絲的痛楚以及疑惑。被人背叛的感覺很不好受，因為自己得要裝得毫不在意的樣子面對還被蒙在鼓裡的人。直到現在，我都覺得你一定很難過。從金寶回來的那幾天，我在想你會不會曾經埋怨，為什麼會是自己遇到這種事情，難道是自己過於坦白嗎...之類的。

可是我猜你做得最多的，應該是擦乾淚水，然後覺得那個為了不值得的人哭泣的自己十分難堪。於是，決定抿著嘴，更加堅定地面對每天難過的事情。不允許自己迷惑，因為你擁有比哭泣更強而有力的、更優先的理由。

你一天比一天來的更堅強成熟，看在眼裡的自己其實感到很高興。畢竟在這個青澀的年齡，我們都得要學習面對荊棘時候的韌性，因為更讓人難受的事情還在漫漫的人生路。

但聽到這首歌的時候，我竟然在一瞬間感到無限的哀傷，為的是一天一天被現實逼迫而跌落的純真。不是只有我，大家都一樣。我們都要在這條看不見盡頭的路上，捨棄一些其實很重要的東西，比如最初的快樂。我一直很努力，很努力地守護大家那顆易碎的玻璃心，因為它的清澈光亮遲早有一天會被玷污，然後黯淡。捨不得那發自你心中的小小光芒，因為它不止照亮我，同樣也會支撐著你自己。


所以，我很想為你做些什麼。但不是要你忘記悲傷，而是很想讓你看見你的付出是有回報，要告訴你你的心意我都看得見、感受得到。 也許有很多事情是我個人過於執著，我以為自己處理的方式就等於大家的處理方式。一旦落空了，錯過了，心裡的感受就變得兩極化。不過，我想我們都是從銳利直接的尖角之中發現自己的青澀、狂妄，從而選擇磨平抑或貫徹自己的原則。朝著自己選擇的方向前進，這句話說的多麼簡單。路途所遇到的疑惑、迷茫，又會有誰能夠真確地給予包容和理解？一旦發現自己的堅持被人所嫌棄時，想要逃離一切的衝動卻得壓抑，為了抹殺那個懦弱的自己。


****

吶。

親愛的，你有發現自己的改變嗎。


害怕那個一旦改變，就無法控制的自己嗎。

有厭惡過，變得貪婪的自己嗎。


我想要告訴你：你還是你=) 如同歌詞所寫，【那只是代表快樂 不再那麼簡單】嗯。要好好地過生活。因為每個階段，都會有無法取代的快樂，以及無法言語的哀傷。最重要的，是自己能夠回首看望過往的勇氣。

當冬夜漸暖，當大海也不再那麼藍。而這些疑問已經不再需要答案，等到時間流逝的那個悠遠的以後，你會慶幸自己曾經有過這麼一段經歷。等到那個時候，所有的人、事、物，都已經被歲月埋沒，溫柔地風化。待時已過境，親愛的你一定會露出笑容。

唔，我想，那一定是個無比絢爛的微笑=）

這是，我的祝福。

祝你二十歲生日快樂。

為pei pei的勇敢而乾杯!Cheers!!乾杯XDD

愚者的自白

学不会鸟儿欢愉的飞翔

从一场又一场失意里落空。

我在灵魂深处高速坠下

遗失通往黄金国度的钥匙。

**没有月亮的夜晚，有位愚者正在无声叹息。**

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我很喜欢我的文字。

嗯。作为一个作者，我想我具备的条件是自恋也说不定（笑）。惨了，第一句就是那么重口味的话，我不想对自己吐槽（扶额ing..）没出过一本书的人居然自称为[作者]，嘿。

可是，喜欢自己的文字，这种感觉却比现实来得更真实。有很多人说，唯有在写作时，才会诚恳地面对自己。 我赞同，但不相信它。因为，那个你认为[诚恳]的自己不过是一种化身，人生如戏，戏如人生。生活本身就是一场肥皂剧，不管你想不想，我们都得演下去。所以，与其说面对，我更喜欢“找到”（笑）。

我很喜欢说教。不知道为什么，总是很厌恶这样的自己。那么年轻的生命，居然宁愿像枯叶发黄，以安静等待的姿态走过我的岁月。不是没有梦想，不是没有理想，只是我不愿意强化我的羽翼，实现飞翔的机会。

啊啊，真想活在笼子里。没日没夜，狂乱地述说所谓的梦。然后每天从铁枝间窥望天空，心满意足地、自以为是地，闭上双眼。

一夜好眠。

所有述说出口的话语都是改变过的，我唯一所能相信的，只有不曾溢出唇边的声音。我的[心音]。看吧，这是我。

*一个极度缺乏安全感的人*

我所相信的，会在一夜之间颠覆。我所看见的，会在下一秒钟变换所有。我所拥有的，时间会让我怀疑是否曾经拥有过。所以，不要妄想。

什么曾经拥有就是幸福。全部都是狗屁。打从一开始，我就不曾拥有过什么。

全部的感情都是累赘。

我是个温柔的...人？嗯，太多人这么说我了。因为你不会是个长久的存在，所以我可以花少许的耐心对待你，聆听你的声音，然后满足我的贪婪。

喂。你要反驳吗。如果是的话，太好了=）

真的，太好了。

你能够了解，这三个字背后的意义吗。

我不擅长说话，因为我很喜欢铺陈。能够安静、安分聆听我说话的人，比打断我说话的人来得少。我曾经沮丧过，但很快就不管了。反正，就是这样。真正让自己停留下来的动机，永远只有自己才会晓得。

如果我说，我已经献上一辈子的忠诚。你会拿什么跟我换？我啊，要求不多，只会选择跟你说说话，聊天。

因为，话语是比文字更真实的表现。

**

所以，我喜欢自己的文字。

因为那是抽象的符号化。没有一个人能够真正读懂一个人的文字，所以写作的人都是孤独的战士。我们用笔尖触碰世界，让墨水晕染他人的思想世界，勾勒生活的骨架。梦想、理念，从之间的空隙衍生，待自己转头一看，啊啊，皆已满目繁枝。

这些，这一切，都是用一个人的想法促成的结果。

你的想法，你的敏感，你的细腻，可以捕捉到字行间的窃窃私语吗？要是你发现了，嘘，别说出来。因为，那才是我真正想要表达的。

我可是很胆小的。

所以才将秘密藏在文字间，让自己感到诡异的心安理得。

我不是复杂的家伙，从来只有意象会将抽象的本质复杂化，不是一个人。如果你愿意睁开眼睛，你会发现隐瞒在眼底的星星之火，它不曾燎原，因为这把火未被你自己点燃过。

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很想，很想揉一场落日铸成我的天空堡垒。

它有着世界上最美丽、绚烂的色彩，也有着人类无法抵达的高度，更不能承受些许的重量。轻飘飘的，柔嫩的，自由自在地倒映在眼瞳里，那是无法用金钱换取的自由。

也是无法用言语表达的悲伤。

当风再一次吹起时，我遗落一地的梦的碎片，也随之起飞

让我不再迷茫，不再哀伤，

却不再奢望。

天空X滾動X雨滴

狂想曲

也許我不再適合細緻晶瑩的夜雨。
生存目的這個想法雖然古舊
卻有它存在的原因。
我想。

世界比任何一座城市來得更像
破裂的蜘蛛網

她专心织起一次又一次的华丽张扬

那年成長的我
常常一個不小心
將夢境與現實糅合起來
燙傷整场午夜的

魔幻遊戲。

哭泣的時候，
誰也不會知道自己的無知。

社會天平因夢想而傾斜的時候，
你的眼睛隱藏著不符合沉默契約的抗議。

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噯。
最初的夢是長成怎麽樣的呢。
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睜開眼..
我沒看見什麽
我沒看見什么

唔，不過。
倒是

有一滴在葉片上來回滾動的希望。




*面對問題時候，我常常會控制不了自己的情緒。

臨走在失控邊緣，世界的一切都是比污穢還要骯髒的存在，在眼裏。

可是，象徵希望的種子卻從幽暗的斗室裏破土而出，把自己的扎實地埋起來，莊重地迎著陽光活著。

嗯。再也沒有比掙扎還要真實的想法了。生命原来就像一颗爆发的原子弹，遺留的力量綿長而強韌。所以，不管現在的你是多少歲，讓夢想萌芽的種子都會安然地躺在你的手心裡。

別小看自己的爆發力，親愛的。

讓我們一起在世界上逆向行走吧（笑）

一夜之情

将名为[记忆]之刀
缓缓插入身躯，
将你仔细切割。

举起银叉，从容地，咽入一片肉块。

我会在那之前温柔品尝你最后
的施舍的
爱

胃液让活了十六夜的你溶解
消化整个二八年华的思念与徘徊。

你的笑容在血液中奔驰。

当嘴角逐渐扩大，猩红甜蜜随即溅出大动脉
弥留二十四小时的触动。

我想要熟悉你身体的每分钟律动，

把灵魂停靠在你的跨下...

直达内心高潮。

金色时光的捉迷藏寓言

一

二

三

四

五



六

七

八

九

十





嘿。找到你了呦。



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那么辛苦才能够将大家聚集在一起，

我们应该要把对方当作永远的好朋友吧。

咦，难道不是吗？



咦，我们不是永远都要在一起的吗。



每一次被友情冲昏了头的时候，这种想法就会出现在我的脑海里，情不自禁。我是个感情泛滥成灾的人，显而易见。

因为每每望着围绕在自己身边的笑颜，总是会想着：“这些人的过去是怎样的呢？”、“为什么会到我的身边来呢？”、“是怎么样的羁绊将我们联系在一起？”我将这些毫无意义的疑问想了又想，一次次地进行探究。

但却发现，彼此的感情在进行这些探讨的时候，悄然退色。

终究最残忍的，不是时间而是我们自己本身。原以为能够恬淡如水的交情却可以在一夜之间颠覆所有，活生生的厮杀就这么进行。没有血流成河，也没有断手断脚，只有残留在心中的淡淡腥味以及幻化成硝烟的冰冷眼神。唯有最后站立的人才能够明白，所谓对决的幼稚与冲动。

世界上没有一对不吵架的朋友，我想。

或许那个时候的我们在乎着很小很小的事情，比如莫名其妙的称谓，比如沟通不成的挫败，比如得不到重视的成就感...我问了很多人，也让自己从这场诡异的战役中逃脱出来，同时也让时间喂饱那些渴望安定的灵魂。我正在学习，如何让自己进行[沉淀]。

我知道了很多秘密，它们如同蔷薇的刺子般将我的影子狠狠勾着。呐呐，我不过是个不知情的迷路者，请原谅我的鲁莽与率直，好吗？纵使您要冒着泄漏秘密的风险将我放走，看在您心门的华丽且热情的份上，我会不经意将这次的欢乐对话高价售出哟。

咳。言归正传=皿=（恼羞成怒）

一个接一个，当我发现的时候，已经过了将满一年的白昼以及夜晚之久。原来，都已经过了那么久了呀。原来，事情早已成定局了。原来，大家都在背对着对方。

一直以来，我们都站在各自的圈圈里喊着寂寞、不耐。
是我们将自己与别人区分开来。
现在如此，以后亦是。

****

就像是捉迷藏一样，不是么（笑）

****

我一直不能够理解佛家、道家抑或各个宗教所说的[看破红尘]。

在深思的夜里，我甚至觉得自己是为了实现[成为人]这个诺言而来到这个世界。除了体验什么是[生老病死]的过程以外，难道人穷极一生就不能够用有别的么。我相信，焚天让湿婆破坏自己的极度平静是有他的意义所在。因为人就是要偶然地失去平衡，才会让天秤维持平衡。

其实人真的是一种既渺小又伟大的存在。
明明力量弱小得可怜，却能够拼了命去保护另一个人。
肉体经已腐烂成泥，却能够以另一种方式存活在他人的脑海中。
明明自己已经拿起刀子准备自杀，却能够为了他人的倾听而驻足，然后重生。

但是以上这些那么陈旧衰老的想法不大适合继续出现在这里。因为重点不是他们啊啊!!（呐喊ing，为什么我一直离题T.T）

总觉得，人与人的相遇是一种不可思议的羁绊。

**

我们度过了二十或二十多个年头，期间停留的人很少，离去的人也许很多。

或许，你也发现了这一则寓言。

嗯。没有任何人能够永远滞留在时间的洪流之中，除了得到永久睡眠的人以外。那些来了又走的人，不过是走出了[属于你和他]的时间阶段。倘若拥有一群可以分享[属于我们]的时间阶段的朋友，而且未来也会继续出现在对方的时间里的话，是值得珍惜的了。

而且呀，最值得期待的，是不期而遇的朋友: )

嘛嘛，你喜欢说我文艺也行感性也好天真也罢，我可是很认真看待之的。不然，人生也太无聊了啦>v<

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I wanna cry I wanna cry

直到你明白

我的全世界停在 Tonight

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你不会明白，一个人的微笑是用了许多的哭泣换来的。

我也不明白，为什么你能够用平静的脸容说出那么悲伤的真相。

呐

呐

（如果我在你身边的话，绝对不会让你流泪）

（如果我在你身边的话，绝对会给你一个大大的拥抱）

就像捉迷藏的时候，关得紧紧的橱门露出白色的衣摆。如果肯给予自己一点点的耐心去找寻，你或许会发现，比流泪更为心痛的透明的哀伤。

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I wanna try I wanna try

有没有未来

不准谁遗忘变坏 Tonight

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其实只想要让你知道，我只会你的面前流泪。

其实只想要让我记得，这个世界上还有一个不让我悲伤的人。

如果你找得到我，那就....

那就怎样啊

嗯...嗯...

不管你了，反正就是你当鬼，来抓我吧XDD

哇!!酱都可以O.0

没有让你知道，被你找到的我也不知道该给你怎么样的奖励。

唯一可以确定的是，只要是你就行了。

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在我的生命里，有许多来来去去的人们。我一直忘不了他们，却也不记得与他们发生过的点点滴滴。啊啊，即使是我亲密的友人们，你所说的许多话其实我都记不起来了，真抱歉呢。或许是我潜意识里忘记的呢，哈哈。

也许有些人也觉得我很奇怪。为什么一直往回忆里跑，那些感动感激感人感叹的话语就留到我们年纪再大一些的时候再说好了。其实我是很认同这个想法，但我害怕的是：没有时间了。人很奇怪，过了某些阶段，就好像机器拉上发条一样，得要靠人扭动发条让自己移动才行。

每个阶段的你说出来的话都不一样。我想要参与你的成长和转变，观察你的历程，然后暗自窃喜你先前的青涩。

嘿。既然被我捉到了，你就乖乖地躺下吧!!!!!（意义不明的真相）

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一年又过去了。
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为了陪同这些零碎的时光片段，

我心甘情愿地等待。

只因在千帆过尽以后，惟有你的身影出现在那天涯的一角，

以坚挺峻拔的姿态，继续我们的捉迷藏。

果然还是想要诉苦啊XD

现在回想起来，还真的有一点生气。

不为别的，只因为自己的辛苦竟然换来一句质疑。

嘛，也许所谓的大人就是这么一回事吧。

因此庄子才会笑道

你身为一只蹲在地上吃着老鼠的猫头鹰

居然想要用那种腐肉来恐吓我这只在天上飞翔的大鸟XD

我还是为当时受到责备而选择沉默的自己喝彩!!

阿君也是很棒呦XD

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昨天和阿君两个人去做part time。

千辛万苦找到了公司的所在地，竟然被人告知：

“cannot speak broken english ”

唉。

先生你可以要求两个中文系毕业的菜鸟的英文会话的能力会好到哪里去（流泪ing...T.T）

不过我们两个脸皮也是很厚，居然在听不懂老板的情况进行他要求的工作。

结果...?

当然是狠狠地挨.骂.了(娇羞+捂面)

当天，我们的工作是：

在名单内的200个人里面，用打电话的方式确定出席某XX party的人数。

老板的要求：要有100人+在四点钟完成这份工作。

.... .....

我们开始打电话的时候，已经是1.30pm了。

结果：

午餐=没有

（不得空出去吃不过整个办公室的人都去吃了然后带着满足的表情回来看起来就像是嫖了[哔一 一]的..）

工作=确定人数有86位

咳。

这可是我们将名单上200位顾客的号码都打完的结果。

我们两人的舌头讲到后面都打完结，加上喝了一肚子水+西北风。

终于打完了，也已经是傍晚6.30pm。

正把名单交上，以为可以走人了的时候，万恶的老板打给我们啊啊啊!!!!

当我听到：“我们真的把名单里的号码都打完了”这句话的时候，内心的激动无能形容出来!!!

TMMD!!

我知道我们看起来很不可靠也很蠢的模样可是你也不要怀疑我们的工作能力你试试看整整五个小时都在打电话加上不能吃午餐是什么一种滋味你不要以为我们不会说英文就好欺负我告诉你一个说英文说到一半要加广东话的人英文也不见得很好!!

哼，我说你啊，一定是有语言障碍。

还有，我最最最du lan的就是明明就会说广东和华语，

为什么解释的时候不用它们而用英文？

喂喂，我不管你是受到什么狗屁英文教育。

你的快要地中海的黑发以及不屑的黑眼珠都表示你是华人耶!!

原来社会里面真的有你这种不情愿说自己的母语的败类的啊=V=嘿。

我还真的见识到不少。

老板~什么叫不可能打完，你以为我们打电话去询问顾客的家世么=皿=

而且我们是两个人咧。

一人负责100个人就好了，

当下我就决定明天和阿君一样，不上班了（虽然才两天）

当你的员工把一百块递到我面前的时候

[想要把钱丢到你的面前]

我为我自己这一股冲动感到无比的骄傲。

感激你这个所谓的[城市人]让我的理智很清楚告诉我自己：

你这一百块绝对买不到我的骨气。

我永远为抱着这么一种想法的自己喝彩以及骄傲。

即使以后我必须要过着向别人借盐借米的潦倒生活，也绝对不会做出

[让别人饿着肚子为自己做工]这一件事情!!TMMD

=皿=凸

我知道自己这一辈子是做不了拥有丰富物质生活的人，

如果那些丰厚的物资是必须要榨挤他人的疲劳而得来的，

我也不希罕。

*同时为正在默默忍耐上司脾气的员工阶级喝彩!!你们是最棒的>v